страх

Мне кажется, что я всю жизнь чего-то боюсь. То пауков, то бедности, то смерти, то того, что с моим ребенком что-то случится. Но самое главное — чаще всего, я боюсь самой себя. 

С детства мне приходилось слышать о том, что счастье — это трудный путь, что его познать могу только те, кто страдал, что за любым успехом стоит только тяжелый труд, и все, что достается легко, не имеет ценности. Именно поэтому я в упор отказывалась замечать свои способности к писательству, выступлениям и умению объединять людей. Все свои первые стихи, публикации в школьных газетах и детских периодических изданиях я считала случайностью. Как и сочинения, которые зачитывали перед классом и отправляли на конкурсы. Ведь кто я такая? Возомнила, что могу писать? Чтобы хорошо писать, публиковаться и получать высокие оценки нужно много учиться, долго думать, составлять план, отправлять по несколько десятков писем в периодические издания и писать лучшие тексты по несколько дней. У меня же все это получалось легко. Легко писать, легко говорить, легко публиковаться.

Однажды я поставила рекорд по написанию сочинения по «Бесприданнице» Островского. Я  была под таким впечатлением от этой пьесы и экранизации по ней («Жестокий романс» с Ларисой Гузеевой), что пришла домой после кинотеатра и написала сочинение на 6 листов за 15 минут!! Да, я не следила за орфографией, грамматическими и стилистическими ошибками, я просто писала. Я не ждала от этого сочинения ничего, потому что, созваниваясь с одноклассницами вечером и предлагая пойти погулять, я наталкивалась только на: «Ты что! Я сочинение пишу. Уже 4 часа, и не знаю, когда закончу». Мне стало страшно: что же я получу за свой 15-минутный отзыв, если мои подружки, к слову, тоже отличницы, пишут уже так долго. У них должен быть шедевр, не меньше. И каково было мое удивление, когда после проверки учительница попросила разрешения зачитать мое сочинение вслух! Мое, не выстраданное многочасовыми муками писательства, не созданное на основе многих источников, написанное не по плану, а от души. Учительница читала его так вдохновленно и трогательно, что я не могла поверить, что это написала я. А когда она предложила его немного доработать в плане ошибок, а потом переписать на отдельные листы, чтобы она вложила в свою папку с лучшими сочинениями, я поняла, что в моем мозге происходит взрыв. Как так?

К слову, многие свои статьи, посты в соцсети, заметки я пишу сразу же в «чистовик». Некоторые тексты рождаются за 10-30 минут. А некоторые я «вынашиваю» несколько дней. При этом, замечаю, что тексты, написанные быстро и на эмоциях, популярнее в несколько раз, чем те, на написание которых уходит больше времени. В чем причина я не знаю. Может быть в том, что когда я пишу сразу и нажимаю кнопку «опубликовать», у меня нет сомнений, нет страхов, что текст кому-то не понравится, не найдет отклика. Он нравится мне, он — отражение моего состояния, мыслей. Он помог мне выразить то, что внутри, тем самым освободив меня.

Но как только я «включаю» режим писать долго и по все правилам, внутренний критик успевает сгруппироваться и атаковать меня по всем фронтам. И первое оружие, которое он пускает в ход, страх. Страх, что засмеют, не поймут, осудят, раскритикуют, обнаружат ошибки, «нестыковки». Страх, что на самом деле никому не нужна моя писанина, что во мне нет ничего уникального (все сказано, написано, пройдено до меня). Страх от того, что я не имею право называть себя блогером, писателем, вдохновительницей, потому что у меня нет регалий, сертификатов, книг и тренингов. Я не эксперт и не профессионал. Хоть и постоянно учусь. Страх, что я не имею права никого «учить», давать советы, вести блог, потому что за спиной нет долгих лет обучения, дипломов и такой практики, которую можно было бы с гордостью записать в раздел «Достижения». И все эти страхи окутывают меня паутиной. И, написав текст, я только и жду реакций в стиле «Я же говорил!». И после этого мне страшно начинать снова. Я прячусь от своего вдохновения, начинаю придумывать новые смыслы в жизни, ищу другие варианты создания бизнеса, потому что на текстах и писательстве не заработать. Всячески убеждаю себя, что писать — это блажь, это несерьезно, сейчас все пишут. Тем самым соглашаясь с теми, кто думает так же, и отказываясь от своего творческого начала.

Этот иллюзорный страх непринятия меня и моих текстов разрушал мои идеи, мои стремления отправить текст в другие издания, блоги, предлагать интервью или «продвигать» себя . Мне страшно это делать, потому что...И все по кругу.

Страх «натупить», «облажаться», проиграть оказался сильнее желания получить опыт, научиться и получить удовольствие от процесса.

Даже мой уход из онлайн пространства сопровождался страхом в том числе. Как я буду без своих читателей, подписчиков? Они меня забудут, не вспомнят, потому что стоит пропасть из соцсетей, ты автоматически сходишь с дистанции. Как это: прочитаю книгу и не поделюсь своим впечатлением о ней? И смогу ли я не писать просто о том, что пережила, какие эмоции испытала? Страх потеряться, исчезнуть, отказаться от комментариев, лайков и внимания был сильнее, чем желание найти себя, испытать счастье от простых моментов радости, прожить их для себя, а не играть на публику.

И тогда я поняла, что нужно идти в страх. Страшно написать текст? Просто сядь и пиши. Хоть несколько предложений. Страшно потерять подписчиков? Просто возьми и уйди. Те, кому ты действительно интересен, найдут тебя через другие каналы связи. Страшно начать новое дело? Делай один шаг и одно действие. Разбей сложное на маленькие кусочки. Страшно, что тебя не поймут? А что для тебя важнее: мнение других или собственный путь?

Но главное, о чем я спрашиваю себя сейчас —  для кого и ради чего ты все это делаешь? Зачем тебе блог? Зачем тебе раскрывать душу, рассказывать о книгах, делиться личным и наболевшим? Ради чего ты открываешь ноутбук, заметки в телефоне и начинаешь писать? Будешь ли ты делать это и дальше, даже если от тебя отвернется весь мир и посчитает тебя сумасшедшей? Готова ли ты слышать критику и продолжать идти ради себя или тебе постоянно нужна «медаль»?

Наверное, и эта статья не была бы написана, потому что, проснувшись утром, я вдруг четко осознала, что мне страшно браться снова за тексты, за блог, за новый проект, который мы сейчас развиваем, за проект «Счастье», который я придумала запустить. И самое главное — мне страшно возвращаться и объяснять, где я пропадала, чему я научилась за это время тишины.

Я подписана на рассылку блога Татьяны Рудюк. Именно статьи Тани когда-то вдохновили меня на поиск себя, понимание себя в этом мире и просто на то, чтобы развиваться, и рассказывать об этом. И недавно, заполнив анкету для читателей, в подарок получила запись ее семинара про страхи и как с ними бороться. Сегодня я ощутила острую необходимость его прослушать, несмотря на то, что впереди у меня много запланированных дел. И не жалею. Татьяна озвучила мои мысли вслух, потому что ей не страшно об этом говорить. Она сама живет по принципу «Все начинается с тебя». Наверное, поэтому я уже 3 года ее читаю.

Главный смысл борьбы со страхом — идти в него. Не думать, не разбирать по частям, не думать, не копаться в теории, а делать. Всегда будет страшно, всегда будет кто-то лучше, чья-то жизнь идеальнее, тексты — профессиональнее, а кошелек толще. Это не значит, что не нужно начинать, это значит, что начинать нужно обязательно. Чтобы посмотреть в глаза любому своему страху и заявить миру «Я не боюсь!».

Я не боюсь, что мои тексты не будут читать, потому что я, прежде всего, пишу их для себя и испытываю от этого кайф. Мне не страшно, что меня забудут, мне радостно от того, что меня будут помнить те, кому я действительно дорога. Я не боюсь писать о своей боли, потому что, открывая ее, обнажая свои раны, я залечиваю их гораздо быстрее. У меня нет суеверных страхов, что мой талант, мою семью, успех или счастье можно сглазить. Я знаю, что то, во что вложена душа, никогда не будет разрушено извне. Самый главный мой друг и самый главный судья — только я сама. Все начинается с нас и заканчивается нами же. Это факт. И я не боюсь в этом признаться.

Мне больше не страшно не написать отзыв на книгу, не поделиться своим откровением, потому что иногда опыт дается не для того, чтобы им делиться с другими, а для того, чтобы принять его самому и сохранить для себя. Я не стану говорить «да», если внутри все кричит «нет», потому что я ценю свою энергию. Я больше не отдаю в разы больше, чем беру, я отдаю только из изобилия. И если у меня нет времени, нет сил, нет желания сделать что-то для другого, отдать ему часть себя, мне не страшно отказать. Так я заявляю миру о том, что я люблю и ценю себя.

Этот текст я пишу, потому что не могу не писать. Мне хочется им поделиться. Мне не жалко потраченного часа на прослушивание семинара и часа на написание этой статьи, ведь взамен я получила прилив энергии и понимание того, кто я, и кто стоит за всеми моими страхами и желаниями. Эти 2 часа были продуктивнее, чем весь вчерашний день. Ведь эти 120 минут я точно понимала, ради кого и чего я это делаю. Бывает день не стоит года, бывает год не стоит дня...

Если вам страшно, если вы сомневаетесь, если кажется, что все это глупо, никому не нужно, но внутри вас все кричит «Попробуй», идите в этот страх и сделайте один шаг!

Не бегите от него, не нападайте, не притворяйтесь мертвым, идите в него! И тогда страху ничего не останется, как самому испугаться и убежать от вас.

А какие страхи живут в вас? И что вы делаете для их преодоления? Поделитесь в комментариях своими мыслями на эту тему, мне важно ваше мнение!

З.Ы. Для тех, кому хочется свой блог, но страшно писать, кого посещают мысли о том, что никому это не нужно, кто боится, что у него ничего не получится, дарю 10% скидку  на любой пакет курса по блогингу Марии Одендарь. Это ваш выгодный шаг навстречу страху, который можно сделать уже 1 июля.