life1Странное у меня возвращение, не правда ли? Не писала столько, а тут... У меня, как и у каждого человека, случаются такие периоды, когда кажется, что все идет не так, словно сбилась с пути, потерялась, запуталась...Такое состояние на фоне погоды, долгого периода болезни и ощущения собственной незначимости вполне логичное, ведь о чем думаем, то и притягиваем...

Но сегодня мой мир снова перевернулся...Не зря мудрецы говорят: «Никогда не знаешь, что такое утро — обычное утро или новая жизнь...» Буквально за несколько часов своей жизни сегодняшнего дня я вдруг поняла свою нужность и значимость даже не для самой себя, а для других. Простое «спасибо» за помощь и поддержку, простые слова благодарности за то, что я смогла изменить чье-то видение на жизнь, цветы и шоколад за то, что на одного одинокого человека на земле стало меньше...Спасибо вам, мои дорогие друзья и просто те, кто когда-то обратился за помощью, потому что поверили в меня! В такие минуты мне хочется плакать от радости! И, конечно, я просто не имею права вас подвести, а, значит, я буду продолжать писать. Правда, по просьбе читателей статьи станут более откровенные и ближе лично к моей жизни. Как мне сегодня сказали: «Да, описания твоей жизни, твоей собственной внутренней борьбы будет достаточно, чтобы на сайте каждый день появлялась хотя бы одна история, которая, вполне возможно, перевернет еще чью-то жизнь.»

Но сегодня история не обо мне...На почту пришло письмо — настоящий крик души...С разрешения автора письма публикую его в оригинале. Кроме того, никаких пояснений и советов я также давать не буду...Человеку просто нужно высказаться...А вдруг кто-то из вас поймет, что внутри у него тоже самое, и он или она не одиноки в своих чувствах! А значит, вместе мы справимся!

life2«Не знаю, как другие люди, но я себя совершенно не знаю. Наверное, лет 10 назад я чувствовала себя увереннее и наглее по отношению к жизни, чем в данный момент. Может быть, поэтому многие люди говорят, что юношество – это самые лучшие годы в их жизни. Когда от мира ожидаешь только поддержки, когда ты переполнен идеями, мечтами и целями, когда думаешь, что ты проживёшь интересную, насыщенную радостными для тебя событиями жизнь.

Вот и мне казалось точно так же. В 18 лет я чувствовала себя умудрённой опытом и знаниями девушкой, думала, что в моей летописи будет всё-таки больше положительных моментов, чем горечи и слёз. Но как я ошибалась!
Я не знала, что будни не любят мечтателей и романтиков, не принимают в свои объятия тех, кто любит справедливость и правду; ставит подножки тем, кто может легко обидится и сломаться. А я из числа таких личностей.
Я видела себя либо первоклассным переводчиком, либо хорошим педагогом, в дополнении к профессиональной сфере я ещё представляла себя прекрасной женой, хозяйкой и замечательной мамой великолепного сынули. Я так хотела поскорее вступить в эту жизнь, что просто порой не замечала вокруг себя многих вещей, судя по всему, я просто уже жила этим вымышленным миром.

А начиналось всё совсем просто, как, наверное, во многих славянских семьях. Я родилась в многодетной семье и была четвертой дочерью обычной провинциальной медсестры и деревенского водителя. Я очень мало что помню из раннего детства и никак не могу объяснить этого факта. Оно (детство) начинается где-то в 5 лет, когда родилась младшая сестра. Как будто до сего момента меня вообще не было или я существовала отдельными моментами.

Но отдельной полосой идёт агрессивный алкоголизм моего отца. Я его обожала, боготворила и в то же время дико боялась( хотя и сегодня иногда меня поглощает это чувство). Я оправдывала его ревность, его частые скандалы, его мат и избиение матери. Но в памяти навсегда останется тот момент, когда я сидела под кроватью, надеясь, наверное, на то, что он, наконец, уснёт и в доме наступит тишина. Я не знаю, сколько лет мне было, но я писала письма, и мне присылали детские Библии, и я по-детски, не умеючи, но от чистого сердца взывала к Господу в очередной вечер с мольбой о том, чтобы он уснул. Я в это верила, потому что у меня просто не было другого выхода. Мы — женский батальон просто ничего не могли с ним сделать.
Я не смогу забыть, как долго избавлялась от детской фобии его пьяного состояния. Я считала, что если я буду смеяться в школе, то обязательно вечером папа будет пьян. И я буду плакать, слушая его грубую брань в ожидании глухих ударов по маминому телу… Каково состояние ребёнка, когда он смеётся вроде беззаботным смехом, но в то же время, ловя себя на мысли, что ожидается вечерний концерт по заявкам?

Не хочется никого обвинять. Каждому, скорее всего, предначертаны свои условия проживания или выживания. Но, отсутствие внимания из-за нехватки времени и моральных сил моей мамы, я использовала для того, чтобы уйти в вымышленный, а где-то и подлинный мир книг и фантазий. Именно там было тихо, спокойно, можно было оказаться в роли главного героя сюжета и видеть жизнь глазами этих личностей. Главный вывод был один – всё будет хорошо в любом случае, потому что доброта побеждает зло. Я до сих пор в это верю, но уже с меньшей долей вероятности. Она эта вера тает с каждым прожитым годом. Я читала запоем, меня знали в лицо в библиотеке, так часто я её посещала, причём брала не по 1 книге, а по 7-8 штук и читала, читала. Можно даже сказать, что я их просто глотала, проживая жизни вымышленных персонажей.
Я мечтала о том, что будет; я хотела внимания, я зависела от общественного мнения. Последнее до сих пор играет со мной злую шутку.

Это ещё одна сторона моей жизни. я хотела быть важной, нужной, умной. Я просто не знала, что дети – очень жестокие и тоже могут «ломать» других детей. Мои одноклассники не любили меня за это. Я подвергалась бойкоту, который сама же принесла в классную жизнь(как говорится, моим же оружием). Я ревела от обиды и непонятости, и не могла осознать, что моё желание быть в центре внимания не нравиться другим людям.

Я полна комплексов и неуверенности в себе. Скорее всего, профессиональные психологи сказали бы в моём случае ( да и не только в моём), что ноги растут из детства. Я не помню, чтобы кто-то говорил мне, что я красивая, чтобы кто-то сказал, что у меня нормальная фигура и нос мой абсолютно не длинный, а гармонично дополняет мой профиль. А это для девочки так важно! Никто не объясняет, почему в 14-15 лет на меня не обращают внимания мальчики, а я становилась от этого грубее и наполнялась диким желанием стать взрослой и доказать им всем, что я достойна большего и хорошего. Я не хочу сказать, что я желала им горестей и зла, нет. Я просто хотела быть счастливой в своём представлении

Мне хотелось ЛЮБВИ! Я не вкладывала в это слово физическую любовь. Я думала, что это нежные прикосновения рук, сплетенных во время прогулки, поцелуи и ласковые слова с задушевными разговорами. Но я ошибалась! Или просто в тот момент не понимала, что люди стремятся не всегда к этому, или чаще всего не к этому.
И вот так однажды я переступила грань дозволенного в моем подростковом возрасте. Тогда, возможно, мне думалось, что хотя бы таким способом я смогу добиться любви. Но какая я всё-таки глупая была!
Вначале я не могла понять, почему у меня не складывается личная жизнь. Потом я стала винить во всём только себя. Все кругом идеальные, хорошие, правильные. Одна я делаю ошибки, за которые никто не может дать мне шанс проявить свои истинные желания и натуру.

Большинство людей, которые не знают меня близко, считают меня грубой, гулящей девушкой, если можно так сказать про особь женского пола в среднем возрасте. Вот написала возраст и такое ощущение что не про себя. Никто не знает, как почти до тошнотиков я устала от бара, алкоголя, но иду туда как наркоман в поисках своего семейного счастья. Только забываю о том, что там люди о таком не думают. Меня это гложет и никто не знает насколько. Говорят, что человек может «съесть» самого себя, чем я и занимаюсь всё время, выворачивая наружу каждый свой шаг и вдох, чтобы понять, где постоянно делаю ошибки и как мне изменить свою жизнь.

Буквально на днях, когда мне было очень плохо морально, но я скрывала это от родных, и было для этого хорошее оправдание, мне сказали, что я сильная и умею решать свои вопросы. Было так больно и обидно, ведь никто не знал того, что видит моя постель по ночам, как я затыкаю себе рот, чтобы крик отчаяния не вырвался из моей груди.
Я как будто замерла на одном месте в пустыне или ледниках, где ничего вроде не меняется. Но на самом деле, здесь тоже жизнь бьёт ключом, просто стоит присмотреться. Мне тоже нужно присмотреться. Всё будет хорошо, по-другому я не могу думать, тогда вообще сложно будет жить без этой надежды.
Может кто-то скажет, что это всё банально, однако это просто мои размышления.»

 

Вы тоже хотите рассказать о том, что вас тревожит? Не знаете ответов на многие вопросы? Пишите, я сделаю все возможное, чтобы помочь вам стать счастливее! Мы вдохновляем друг друга на прекрасную жизнь! Присоединяйтесь к нам в социальных сетях, пишите в комментариях и на почту AnikushinaDiamond@gmail.com свои пожелания, мысли, истории, задавайте вопросы и делитесь тем, что знаете. Напоминаю, что жить заметно — это значит помочь другим почувствовать себя сильнее, придать сил для осуществления качественных изменений и быть в потоке радости, гармонии и счастья.

С любовью и благодарностью, Елена Аникушина