life1Странное у меня воз­вра­ще­ние, не прав­да ли? Не писа­ла столь­ко, а тут… У меня, как и у каж­до­го чело­ве­ка, слу­ча­ют­ся такие пери­о­ды, когда кажет­ся, что все идет не так, слов­но сби­лась с пути, поте­ря­лась, запуталась…Такое состо­я­ние на фоне пого­ды, дол­го­го пери­о­да болез­ни и ощу­ще­ния соб­ствен­ной незна­чи­мо­сти вполне логич­ное, ведь о чем дума­ем, то и притягиваем…

Но сего­дня мой мир сно­ва перевернулся…Не зря муд­ре­цы гово­рят: “Никогда не зна­ешь, что такое утро — обыч­ное утро или новая жизнь…” Буквально за несколь­ко часов сво­ей жиз­ни сего­дняш­не­го дня я вдруг поня­ла свою нуж­ность и зна­чи­мость даже не для самой себя, а для дру­гих. Простое “спа­си­бо” за помощь и под­держ­ку, про­стые сло­ва бла­го­дар­но­сти за то, что я смог­ла изме­нить чье-то виде­ние на жизнь, цве­ты и шоко­лад за то, что на одно­го оди­но­ко­го чело­ве­ка на зем­ле ста­ло меньше…Спасибо вам, мои доро­гие дру­зья и про­сто те, кто когда-то обра­тил­ся за помо­щью, пото­му что пове­ри­ли в меня! В такие мину­ты мне хочет­ся пла­кать от радо­сти! И, конеч­но, я про­сто не имею пра­ва вас под­ве­сти, а, зна­чит, я буду про­дол­жать писать. Правда, по прось­бе чита­те­лей ста­тьи ста­нут более откро­вен­ные и бли­же лич­но к моей жиз­ни. Как мне сего­дня ска­за­ли: “Да, опи­са­ния тво­ей жиз­ни, тво­ей соб­ствен­ной внут­рен­ней борь­бы будет доста­точ­но, что­бы на сай­те каж­дый день появ­ля­лась хотя бы одна исто­рия, кото­рая, вполне воз­мож­но, пере­вер­нет еще чью-то жизнь.”

Но сего­дня исто­рия не обо мне…На почту при­шло пись­мо — насто­я­щий крик души…С раз­ре­ше­ния авто­ра пись­ма пуб­ли­кую его в ори­ги­на­ле. Кроме того, ника­ких пояс­не­ний и сове­тов я так­же давать не буду…Человеку про­сто нуж­но высказаться…А вдруг кто-то из вас пой­мет, что внут­ри у него тоже самое, и он или она не оди­но­ки в сво­их чув­ствах! А зна­чит, вме­сте мы справимся!

life2Не знаю, как дру­гие люди, но я себя совер­шен­но не знаю. Наверное, лет 10 назад я чув­ство­ва­ла себя уве­рен­нее и наг­лее по отно­ше­нию к жиз­ни, чем в дан­ный момент. Может быть, поэто­му мно­гие люди гово­рят, что юно­ше­ство – это самые луч­шие годы в их жиз­ни. Когда от мира ожи­да­ешь толь­ко под­держ­ки, когда ты пере­пол­нен иде­я­ми, меч­та­ми и целя­ми, когда дума­ешь, что ты про­жи­вёшь инте­рес­ную, насы­щен­ную радост­ны­ми для тебя собы­ти­я­ми жизнь.

Вот и мне каза­лось точ­но так же. В 18 лет я чув­ство­ва­ла себя умуд­рён­ной опы­том и зна­ни­я­ми девуш­кой, дума­ла, что в моей лето­пи­си будет всё-таки боль­ше поло­жи­тель­ных момен­тов, чем горе­чи и слёз. Но как я ошибалась!
Я не зна­ла, что буд­ни не любят меч­та­те­лей и роман­ти­ков, не при­ни­ма­ют в свои объ­я­тия тех, кто любит спра­вед­ли­вость и прав­ду; ста­вит под­нож­ки тем, кто может лег­ко оби­дит­ся и сло­мать­ся. А я из чис­ла таких личностей.
Я виде­ла себя либо пер­во­класс­ным пере­вод­чи­ком, либо хоро­шим педа­го­гом, в допол­не­нии к про­фес­си­о­наль­ной сфе­ре я ещё пред­став­ля­ла себя пре­крас­ной женой, хозяй­кой и заме­ча­тель­ной мамой вели­ко­леп­но­го сыну­ли. Я так хоте­ла поско­рее всту­пить в эту жизнь, что про­сто порой не заме­ча­ла вокруг себя мно­гих вещей, судя по все­му, я про­сто уже жила этим вымыш­лен­ным миром.

А начи­на­лось всё совсем про­сто, как, навер­ное, во мно­гих сла­вян­ских семьях. Я роди­лась в мно­го­дет­ной семье и была чет­вер­той доче­рью обыч­ной про­вин­ци­аль­ной мед­сест­ры и дере­вен­ско­го води­те­ля. Я очень мало что пом­ню из ран­не­го дет­ства и никак не могу объ­яс­нить это­го фак­та. Оно (дет­ство) начи­на­ет­ся где-то в 5 лет, когда роди­лась млад­шая сест­ра. Как буд­то до сего момен­та меня вооб­ще не было или я суще­ство­ва­ла отдель­ны­ми моментами.

Но отдель­ной поло­сой идёт агрес­сив­ный алко­го­лизм мое­го отца. Я его обо­жа­ла, бого­тво­ри­ла и в то же вре­мя дико боя­лась( хотя и сего­дня ино­гда меня погло­ща­ет это чув­ство). Я оправ­ды­ва­ла его рев­ность, его частые скан­да­лы, его мат и изби­е­ние мате­ри. Но в памя­ти навсе­гда оста­нет­ся тот момент, когда я сиде­ла под кро­ва­тью, наде­ясь, навер­ное, на то, что он, нако­нец, уснёт и в доме насту­пит тиши­на. Я не знаю, сколь­ко лет мне было, но я писа­ла пись­ма, и мне при­сы­ла­ли дет­ские Библии, и я по-дет­ски, не уме­ю­чи, но от чисто­го серд­ца взы­ва­ла к Господу в оче­ред­ной вечер с моль­бой о том, что­бы он уснул. Я в это вери­ла, пото­му что у меня про­сто не было дру­го­го выхо­да. Мы — жен­ский бата­льон про­сто ниче­го не мог­ли с ним сделать.
Я не смо­гу забыть, как дол­го избав­ля­лась от дет­ской фобии его пья­но­го состо­я­ния. Я счи­та­ла, что если я буду сме­ять­ся в шко­ле, то обя­за­тель­но вече­ром папа будет пьян. И я буду пла­кать, слу­шая его гру­бую брань в ожи­да­нии глу­хих уда­ров по мами­но­му телу… Каково состо­я­ние ребён­ка, когда он сме­ёт­ся вро­де без­за­бот­ным сме­хом, но в то же вре­мя, ловя себя на мыс­ли, что ожи­да­ет­ся вечер­ний кон­церт по заявкам?

Не хочет­ся нико­го обви­нять. Каждому, ско­рее все­го, пред­на­чер­та­ны свои усло­вия про­жи­ва­ния или выжи­ва­ния. Но, отсут­ствие вни­ма­ния из-за нехват­ки вре­ме­ни и мораль­ных сил моей мамы, я исполь­зо­ва­ла для того, что­бы уйти в вымыш­лен­ный, а где-то и под­лин­ный мир книг и фан­та­зий. Именно там было тихо, спо­кой­но, мож­но было ока­зать­ся в роли глав­но­го героя сюже­та и видеть жизнь гла­за­ми этих лич­но­стей. Главный вывод был один – всё будет хоро­шо в любом слу­чае, пото­му что доб­ро­та побеж­да­ет зло. Я до сих пор в это верю, но уже с мень­шей долей веро­ят­но­сти. Она эта вера тает с каж­дым про­жи­тым годом. Я чита­ла запо­ем, меня зна­ли в лицо в биб­лио­те­ке, так часто я её посе­ща­ла, при­чём бра­ла не по 1 кни­ге, а по 7–8 штук и чита­ла, чита­ла. Можно даже ска­зать, что я их про­сто гло­та­ла, про­жи­вая жиз­ни вымыш­лен­ных персонажей.
Я меч­та­ла о том, что будет; я хоте­ла вни­ма­ния, я зави­се­ла от обще­ствен­но­го мне­ния. Последнее до сих пор игра­ет со мной злую шутку.

Это ещё одна сто­ро­на моей жиз­ни. я хоте­ла быть важ­ной, нуж­ной, умной. Я про­сто не зна­ла, что дети – очень жесто­кие и тоже могут «ломать» дру­гих детей. Мои одно­класс­ни­ки не люби­ли меня за это. Я под­вер­га­лась бой­ко­ту, кото­рый сама же при­нес­ла в класс­ную жизнь(как гово­рит­ся, моим же ору­жи­ем). Я реве­ла от оби­ды и непо­ня­то­сти, и не мог­ла осо­знать, что моё жела­ние быть в цен­тре вни­ма­ния не нра­вить­ся дру­гим людям.

Я пол­на ком­плек­сов и неуве­рен­но­сти в себе. Скорее все­го, про­фес­си­о­наль­ные пси­хо­ло­ги ска­за­ли бы в моём слу­чае ( да и не толь­ко в моём), что ноги рас­тут из дет­ства. Я не пом­ню, что­бы кто-то гово­рил мне, что я кра­си­вая, что­бы кто-то ска­зал, что у меня нор­маль­ная фигу­ра и нос мой абсо­лют­но не длин­ный, а гар­мо­нич­но допол­ня­ет мой про­филь. А это для девоч­ки так важ­но! Никто не объ­яс­ня­ет, поче­му в 14–15 лет на меня не обра­ща­ют вни­ма­ния маль­чи­ки, а я ста­но­ви­лась от это­го гру­бее и напол­ня­лась диким жела­ни­ем стать взрос­лой и дока­зать им всем, что я достой­на боль­ше­го и хоро­ше­го. Я не хочу ска­зать, что я жела­ла им горе­стей и зла, нет. Я про­сто хоте­ла быть счаст­ли­вой в сво­ём представлении

Мне хоте­лось ЛЮБВИ! Я не вкла­ды­ва­ла в это сло­во физи­че­скую любовь. Я дума­ла, что это неж­ные при­кос­но­ве­ния рук, спле­тен­ных во вре­мя про­гул­ки, поце­луи и лас­ко­вые сло­ва с заду­шев­ны­ми раз­го­во­ра­ми. Но я оши­ба­лась! Или про­сто в тот момент не пони­ма­ла, что люди стре­мят­ся не все­гда к это­му, или чаще все­го не к этому.
И вот так одна­жды я пере­сту­пи­ла грань доз­во­лен­но­го в моем под­рост­ко­вом воз­расте. Тогда, воз­мож­но, мне дума­лось, что хотя бы таким спо­со­бом я смо­гу добить­ся люб­ви. Но какая я всё-таки глу­пая была!
Вначале я не мог­ла понять, поче­му у меня не скла­ды­ва­ет­ся лич­ная жизнь. Потом я ста­ла винить во всём толь­ко себя. Все кру­гом иде­аль­ные, хоро­шие, пра­виль­ные. Одна я делаю ошиб­ки, за кото­рые никто не может дать мне шанс про­явить свои истин­ные жела­ния и натуру.

Большинство людей, кото­рые не зна­ют меня близ­ко, счи­та­ют меня гру­бой, гуля­щей девуш­кой, если мож­но так ска­зать про особь жен­ско­го пола в сред­нем воз­расте. Вот напи­са­ла воз­раст и такое ощу­ще­ние что не про себя. Никто не зна­ет, как почти до тош­но­ти­ков я уста­ла от бара, алко­го­ля, но иду туда как нар­ко­ман в поис­ках сво­е­го семей­но­го сча­стья. Только забы­ваю о том, что там люди о таком не дума­ют. Меня это гло­жет и никто не зна­ет насколь­ко. Говорят, что чело­век может «съесть» само­го себя, чем я и зани­ма­юсь всё вре­мя, выво­ра­чи­вая нару­жу каж­дый свой шаг и вдох, что­бы понять, где посто­ян­но делаю ошиб­ки и как мне изме­нить свою жизнь.

Буквально на днях, когда мне было очень пло­хо мораль­но, но я скры­ва­ла это от род­ных, и было для это­го хоро­шее оправ­да­ние, мне ска­за­ли, что я силь­ная и умею решать свои вопро­сы. Было так боль­но и обид­но, ведь никто не знал того, что видит моя постель по ночам, как я заты­каю себе рот, что­бы крик отча­я­ния не вырвал­ся из моей груди.
Я как буд­то замер­ла на одном месте в пустыне или лед­ни­ках, где ниче­го вро­де не меня­ет­ся. Но на самом деле, здесь тоже жизнь бьёт клю­чом, про­сто сто­ит при­смот­реть­ся. Мне тоже нуж­но при­смот­реть­ся. Всё будет хоро­шо, по-дру­го­му я не могу думать, тогда вооб­ще слож­но будет жить без этой надежды.
Может кто-то ска­жет, что это всё баналь­но, одна­ко это про­сто мои размышления.”

 

Вы тоже хоти­те рас­ска­зать о том, что вас тре­во­жит? Не зна­е­те отве­тов на мно­гие вопро­сы? Пишите, я сде­лаю все воз­мож­ное, что­бы помочь вам стать счаст­ли­вее! Мы вдох­нов­ля­ем друг дру­га на пре­крас­ную жизнь! Присоединяйтесь к нам в соци­аль­ных сетях, пиши­те в ком­мен­та­ри­ях и на почту AnikushinaDiamond@gmail.com свои поже­ла­ния, мыс­ли, исто­рии, зада­вай­те вопро­сы и дели­тесь тем, что зна­е­те. Напоминаю, что жить замет­но — это зна­чит помочь дру­гим почув­ство­вать себя силь­нее, при­дать сил для осу­ществ­ле­ния каче­ствен­ных изме­не­ний и быть в пото­ке радо­сти, гар­мо­нии и счастья.

С любо­вью и бла­го­дар­но­стью, Елена Аникушина