Еще одно пись­мо-прось­ба и еще одно раз­ры­ва­ю­ще­е­ся серд­це. Мне, без­услов­но, очень при­ят­но, что ко мне обра­ща­ют­ся за помо­щью, и вме­сте с тем, мне так хочет­ся, что­бы оди­но­кие девуш­ки все-таки нашли свое сча­стье. Проблема, опи­сан­ная в пись­ме, очень похо­жа на те, что мы с вами уже раз­би­ра­ли. Почему муж­чи­ны исче­за­ют из нашей жиз­ни и как раз­ли­чить любовь и влюб­лен­ность — ста­тьи, кото­рые реко­мен­дую к про­чте­нию преж­де, чем нач­не­те читать это посла­ние. Как види­те, про­бле­ма оди­но­че­ства и рас­ста­ва­ния, без­от­вет­ной люб­ви и жела­ния любить — одна из самых рас­про­стра­нен­ных сего­дня. Почему? Попробуем сно­ва най­ти ответ.

“Здравствуйте, Елена! Пишу вам с прось­бой о помо­щи, пото­му что боль­ше нет сил. В общем, уже как два года я зна­ко­ма с одним хоро­шим пар­нем, он стар­ше меня на год. Мы очень хоро­шо обща­лись на пер­вых парах, у нас мас­са общих инте­ре­сов, даже музы­ка. Я поня­ла, что меня к нему тянет, и рас­ска­за­ла ему о сво­их чув­ствах. Но он меня отверг, наше обще­ние пре­кра­ти­лось. Потом как-то про­шлой вес­ной обще­ние воз­об­но­ви­лось, а летом у него появи­лась девуш­ка, и потом ещё одна и ещё… А я всё это вре­мя жда­ла чего-то и при­бы­ва­ла в депрес­сии, и кро­ме это­го пар­ня мне никто не нужен вооб­ще! Все отно­ше­ния, кото­рые у меня начи­на­лись с дру­ги­ми пар­ня­ми, закан­чи­ва­лись бук­валь­но через пару недель или меся­цев. И все из-за меня: я не испы­ты­ва­ла к ним ника­ких чувств, посто­ян­но дума­ла о НЕМ. Сейчас мы учим­ся в одном горо­де (я спе­ци­аль­но посту­пи­ла, что­бы быть побли­же к нему), и я точ­но знаю, что я ему не без­раз­лич­на, но он по-преж­не­му гуля­ет, меня­ет деву­шек. По осе­ни мы пору­га­лись, я оби­де­лась, и мы пре­кра­ти­ли обще­ние. Сейчас он сам воз­об­но­вил обще­ние, толь­ко зачем — не пой­му? Пообщались неде­лю, и всё опять затих­ло, мы вече­ром в мет­ро встре­ти­лись, пого­во­ри­ли пока еха­ли, и меня ещё боль­ше это накрыло!И я не знаю, что мне делать в этой тупой ситу­а­ции. Мне очень пло­хо, я это­го, есте­ствен­но, ста­ра­юсь не пока­зы­вать, но всё-таки при­бы­ваю в депрес­сии. Мне пло­хо без него, это состо­я­ние тянет­ся уже почти 3 года, я не знаю, как мне быть. Просто, если он мой — зна­чит мой! Может быть это и недо­ста­ток, что у меня силь­но раз­ви­то чув­ство соб­ствен­ни­че­ства, но ниче­го поде­лать с этим не могу. Может вы мне что-нибудь посо­ве­ту­е­те? Я так уста­ла ждать, мне ниче­го не нуж­но, кро­ме вза­им­но­сти. Быть с ним — наи­выс­шее сча­стье для меня… Заранее бла­го­дар­на за помощь.”

К сожа­ле­нию, суще­ству­ет такое поня­тие, как любов­ная зави­си­мость (или любов­ный голод). И, дей­стви­тель­но, эта “болезнь” про­грес­си­ру­ет до такой сте­пе­ни, что мы начи­на­ем ощу­щать изме­не­ния и на физи­че­ском уровне: ноет серд­це, колет в гру­ди, хочет­ся реветь, бес­сон­ни­ца, стресс, пере­па­ды настро­е­ния. Спешу вас огор­чить, доро­гие влюб­лен­ные, что такое состо­я­ние не зна­чит “любить”, такое состо­я­ние назы­ва­ет­ся “зави­сеть”. И такая эмо­ци­о­наль­ная зави­си­мость быва­ет очень часто, осо­бен­но у тех, кто влюб­лен без вза­им­но­сти. Для таких людей стра­да­ние отож­деств­ля­ет­ся с любовью.

Вот и наша геро­и­ня эмо­ци­о­наль­но зави­сит от того, кто досту­пен для всех, но толь­ко не для нее. И, как види­те, заво­дить отно­ше­ния с дру­ги­ми, не менее хоро­ши­ми пар­ня­ми, она не может и не хочет, пото­му что без него “свет не мил”. Молодая девуш­ка уве­ре­на, что толь­ко с ним она обре­тет насто­я­щее сча­стье, что боль­ше нико­го не смо­жет ТАК любить, что если ей удаст­ся “зама­нить его в сети”, она про­сто “умрет” от радо­сти. Вы дума­е­те она одна такая? Как бы не так! Любовная зави­си­мость слу­ча­ет­ся почти у каж­дой из нас в опре­де­лен­ные пери­о­ды. Да и муж­чи­ны тоже не исклю­че­ние. Как пра­ви­ло, они стра­да­ют от нераз­де­лен­ной и сума­сшед­шей при­вя­зан­но­сти не меньше.

любовьТак поче­му свое эмо­ци­о­наль­но зави­си­мое состо­я­ние геро­и­ня при­ни­ма­ет за любовь?

Именно такие чув­ства чаще все­го опи­сы­ва­ют в книж­ках, пока­зы­ва­ют в кино и актив­но про­па­ган­ди­ру­ют по теле­ви­зо­ру. Все чаще мне гово­рят о том, что ради люб­ви надо идти на все: стра­дать, отда­вать всю себя, жить вто­рой поло­ви­ной, его инте­ре­са­ми, в общем, при­но­сить себя в жерт­ву на алтарь это­го свет­ло­го чув­ства. Однако, доро­гие мои, ваша жерт­ва нико­му не нуж­на, тем более, муж­чине (или жен­щине), кото­рые не испы­ты­ва­ют к вам чувств. Ну не хочет­ся ему нести ответ­ствен­ность за ваше душев­ное состо­я­ние. И это его пра­во. В “ловуш­ку” зави­си­мо­сти попа­да­ют осо­бен­но те девуш­ки, кото­рые зачи­ты­ва­лись и зачи­ты­ва­ют­ся рома­на­ми и сти­ха­ми, пред­по­чи­та­ю­щие “слез­ные” мело­дра­мы и посто­ян­но “живу­щие в сети”, где коли­че­ство “ваниль­ных” паб­ли­ков про­сто зашка­ли­ва­ет, тем самым созда­вая в моз­гу кар­тин­ки, кото­рые в жиз­ни встре­ча­ют­ся ред­ко. Именно поэто­му мы предъ­яв­ля­ем высо­кие тре­бо­ва­ния к про­ти­во­по­лож­но­му полу или, наобо­рот, бро­са­ем­ся в объ­я­тия того, кто хоть каким-то обра­зом напо­ми­на­ет нам создан­ный вооб­ра­же­ни­ем образ. Неправильное пред­став­ле­ние об этом чув­стве фор­ми­ру­ет иную реаль­ность: со сле­за­ми, стра­да­ни­ем и болью. Погружаясь в выду­ман­ный роман­ти­че­ский мир, девуш­ки стре­мят­ся отго­ро­дить­ся от реаль­но­сти, но рома­ны — это кра­си­во и тро­га­тель­но, а в жиз­ни — это край­ность и диагноз.

Откуда берет­ся любов­ная зависимость?

Во-пер­вых, чаще все­го эмо­ци­о­наль­ным и любов­ным голо­дом стра­да­ют люди с низ­кой само­оцен­кой. К сожа­ле­нию, кор­ни лежат в дет­стве и про­дол­жа­ют укреп­лять­ся в более взрос­лом воз­расте. Такая зави­си­мость воз­ни­ка­ет у тех детей, кото­рых очень силь­но кон­тро­ли­ро­ва­ли и предъ­яв­ля­ли жест­кие тре­бо­ва­ния во всех сфе­рах жиз­ни, либо, наобо­рот, мало уде­ля­ли вни­ма­ния. Кроме того, огром­ную роль игра­ют уста­нов­ки, кото­рые мы слы­шим от дру­гих: “Кому ты нуж­на такая?”, “Мужикам нуж­но одно”, “Все мужи­ки — сво*”, “Вот поиг­ра­ет­ся и бро­сит”, “Будь пра­виль­ной” и т.д. и т.п. И как толь­ко на гори­зон­те появ­ля­ет­ся тот самый, кото­рый ведет себя неожи­дан­но, игра­ет в “кош­ки-мыш­ки”, не оттал­ки­ва­ет и не при­бли­жа­ет, спо­со­бен вызы­вать стра­да­ние и напря­жен­ность, сра­ба­ты­ва­ет эмо­ци­о­наль­ная зацеп­ка. В таких слу­ча­ях гово­рят: “И что ты в нем нашла? Он же дурак/козел” и т.д.

Во-вто­рых, непра­виль­ная инфор­ма­ция о люб­ви вооб­ще. Самый рас­про­стра­нен­ный миф — то, что у каж­до­го долж­на быть вто­рая поло­вин­ка, и если ты вдруг оди­но­ка, к 30 годам у тебя даже на гори­зон­те не мая­чат серьез­ные отно­ше­ния, ты полу­ча­ешь свое­об­раз­ное клей­мо от обще­ства: “мол, что-то в ней не так”. И не надо думать, что таким ком­плек­сом стра­да­ют “взрос­лые тети”. Девушки в воз­расте от 13 и стар­ше стре­мят­ся к отно­ше­ни­ям, чаще все­го, толь­ко из-за того, что всю­ду гово­рят о том, что без пар­ня ты ущербна.

В‑третьих, любов­ная зави­си­мость берет­ся из внут­рен­не­го состо­я­ния. Быть счаст­ли­вым или несчаст­ным — это выбор. Однако влюб­лен­ная девуш­ка (или парень, не важ­но) поче­му-то счи­та­ют, что, если они влюб­ле­ны и гото­вы отдать всю себя, то тоже самое дол­жен делать и объ­ект их люб­ви. Почему-то мы счи­та­ем, что зара­зив­шись этой болез­нью, такие же симп­то­мы долж­ны быть и у него. Поэтому любое про­яв­ле­ние вни­ма­ния: теле­фон­ный зво­нок, про­стое смс, обыч­ное “при­вет” в соц­се­тях или обыч­ные дру­же­ские раз­го­во­ры поче­му-то при­ни­ма­ют­ся за про­яв­ле­ние чувств. Опять же спе­шу вас раз­убе­дить: вы сами при­ду­мы­ва­е­те себе то, чего нет. Вы — зави­си­мы, при­знай­те это.

эмоциональная зависимостьЕсли люб­ви нет, мы ждем ее каж­дый день, все мыс­ли толь­ко об этом чув­стве, мы не можем делать ниче­го дру­го­го, стра­да­ем, зави­ду­ем влюб­лен­ным пароч­кам и посто­ян­но зацик­ле­ны на поис­ке вто­рой поло­ви­ны. И как толь­ко она появ­ля­ет­ся (имен­но с нашей сто­ро­ны) мы спе­шим рас­тво­рить­ся, отдать­ся, запол­нить мир сво­им объ­ек­том люб­ви. Ждем звон­ка, впа­да­ем в депрес­сию, если не позво­нил; улыб­нул­ся или ска­зал “целую”, мы мыс­лен­но уже рожа­ем от него детей; не ска­зал или не напи­сал “спо­кой­ной ночи”, не можем уснуть. К сожа­ле­нию, эта зави­си­мость очень похо­жа на лом­ку у нар­ко­ма­нов. Нет дозы его вни­ма­ния — мне конец! Самое пара­док­саль­ное, что доза нуж­на имен­но ЕГО вни­ма­ния, ведь мы при­вык­ли имен­но к ЭТОМУ виду нар­ко­ти­ков. Вы зна­е­те, чем это опас­но? Точно так­же, как у нар­ко­ма­нов, невоз­мож­но­стью видеть радость и пре­крас­ное вокруг нас, не уме­ние раз­ли­чать “пло­хих” и “хоро­ших” пар­ней. Чем доль­ше длит­ся зави­си­мость, тем тяже­лее будет “изле­чить­ся”, а если выздо­ров­ле­ние и насту­пит, то нена­дол­го. Стоит толь­ко объ­ек­ту нашей люб­ви появить­ся в нашей жиз­ни слу­чай­но или нет, мы при­ни­ма­ем это за про­яв­ле­ние инте­ре­са к нам или, что самое печаль­ное, за любовь…

Девочки-маль­чи­ки, НАСТОЯЩАЯ любовь быва­ет в жиз­ни не реже, чем зави­си­мость. Просто одна­жды пере­жив эту болезнь, мы не верим в то, что есть и дру­гие сто­ро­ны это­го чув­ства. А ино­гда мно­гим из нас про­ще впа­дать в преды­ду­щие состо­я­ния, пото­му что так при­выч­нее, пото­му что так не надо рабо­тать над собой, так мож­но себя посто­ян­но жалеть и жало­вать­ся на судь­бу, пло­хих пар­ней, кото­рые поче­му-то попа­да­ют­ся мне, или тихо нена­ви­деть всех деву­шек, кото­рые нахо­дят­ся воз­ле воз­люб­лен­но­го. Иногда девуш­ки попа­да­ют в ловуш­ку соб­ствен­ных ком­плек­сов: он встре­ча­ет­ся с дру­гой, но уде­ля­ет вни­ма­ние и мне, зна­чит — я луч­ше нее, ведь все-таки я ему нрав­люсь, раз он про­яв­ля­ет инте­рес. Почему он так дела­ет? Да пото­му что он — эго­ист, и любит, преж­де все­го, само­го себя. Вот сами поду­май­те: зачем отпус­кать от себя ту, кото­рая в любой момент при­мет тебя и пой­дет за тобой, отда­вая свое тело и душу ему, нена­гляд­но­му? Зачем напря­гать­ся, зачем доби­вать­ся, если она здесь, рядом? Обидно слы­шать такое? Значит, вы точ­но больны.

Как отли­чить любовь от любов­ной зави­си­мо­сти? И что делать? Мы с вами раз­бе­рем в сле­ду­ю­щей статье.

Продолжение здесь

С поже­ла­ни­я­ми насто­я­щей люб­ви, Елена Аникушина