Что такое вдох­но­ве­ние для меня? В каком состо­я­нии я могу ска­зать, что я вдох­нов­ле­на? Тогда, когда радост­но встре­чаю новый день, и жизнь кажет­ся огром­ным оке­а­ном воз­мож­но­стей? Тогда, когда каж­дая идея, каж­дая мысль кажет­ся уни­каль­ной, инте­рес­ной, полез­ной? Или, может, тогда, когда с удо­воль­стви­ем делюсь тем, чем бога­та? .

Или когда бабоч­ки в живо­те? А, может, вдох­но­ве­ние — это состо­я­ние, когда мне хочет­ся спря­тать­ся ото всех, зава­рить чай и писать, писать, писать…Неважно, что: днев­ник, посты в соци­аль­ных сетях, ста­тью на сайт, пись­мо маме или сыну.…

Мое вдох­но­ве­ние — это раз­но­цвет­ный калей­до­скоп. Его нель­зя почув­ство­вать и уви­деть, пока не повер­нешь по часо­вой стрел­ке или про­тив. Оно появ­ля­ет­ся и исче­за­ет, воз­но­сит меня на вер­ши­ны твор­че­ства, но и тре­бу­ет под­чи­нить­ся, помо­га­ет взле­теть, но не обе­ща­ет при­зем­ле­ния. Вдохновение — это то, к чему нель­зя при­кос­нуть­ся, нель­зя сохра­нить в заклад­ках, или сде­лать застав­кой по умол­ча­нию. Но, к сча­стью, его все­гда мож­но най­ти, уви­деть, про­чув­ство­вать и даже сбе­речь. Если вдох­но­ве­ние — это неве­со­мость, состо­я­ние души, эмо­ция, яркая вспыш­ка, то мое вдох­но­ве­ние — это потя­нуть­ся в кро­ва­ти, побла­го­да­рить день, ода­рить поце­лу­я­ми и улыб­ка­ми род­ных, напе­вать пес­ни в душе, тан­це­вать, когда готов­лю зав­трак, пуб­ли­ко­вать кар­тин­ки, фото, ста­тьи, под­дер­жать сло­вом, мол­ча­ни­ем или объ­я­ти­ем, запи­сать самые сума­сшед­шие идеи в днев­ни­ке, похва­лить себя, мир за уро­ки и собы­тия, начать делать что-то новое, не заду­мы­ва­ясь о том, что я так ред­ко дово­жу нача­тое до кон­ца, пере­де­лать уйму делать и быть гото­вой не спать всю ночь! Без ожи­да­ния бла­го­дар­но­сти, ответ­ной улыб­ки или при­зна­ния. Потому что горят гла­за, беше­но сту­чит серд­це, поет душа и рас­цве­та­ет мир вокруг! И неваж­но, что зав­тра вдох­но­ве­ние может заблу­дить­ся, пере­пу­тать дверь или вовсе не захо­чет загля­нуть сно­ва, но это состо­я­ние не забы­ва­ет­ся никогда!

Вот и сей­час пишу текст, а вдох­но­ве­ние поти­хонь­ку усколь­за­ет от меня. Вместо него насту­па­ют страх, неуве­рен­ность, лень и апа­тия. Они стол­пи­лись и спра­ши­ва­ют: “А зачем тебе это? А раз­ве ты смо­жешь? Да ты уже столь­ко раз вез­де участ­во­ва­ла, тебе все рав­но не везет! Таких, как ты, мил­ли­о­ны!”. И лип­кая пау­ти­на неуве­рен­но­сти опу­ты­ва­ет меня с ног до голо­вы. Но пока руки и голо­ва сво­бод­ны, я успею допи­сать этот текст. Может, это будет пер­вое дело, кото­рое я все-таки доде­лаю до конца.

daysЧто меня вдохновляет?

- Люди. Разные. Пожилые и моло­дые. Успешные и не очень. Умные и глу­пые. Известные и обыч­ные. Они не обя­за­тель­но долж­ны меня удив­лять, обо­жать или оби­жать. Они долж­ны быть. Они долж­ны учить­ся быть или стре­мить­ся быть собой. Каждый чело­век — это мой урок, мое отра­же­ние, мой опыт, мое сча­стье и моя боль. Кто-то вдох­нов­ля­ет меня на поко­ре­ние новых вер­шин сво­ей верой в меня, а кто-то вдох­нов­ля­ет дви­гать­ся даль­ше сво­им мол­ча­ни­ем и пре­зре­ни­ем. Каждый чело­век — это неболь­шой кусо­чек стек­лыш­ка в калей­до­ско­пе, без кото­ро­го кар­тин­ка жиз­ни была бы уже не та.

- Степа. Мой сын. Он не про­сто в кате­го­рии — люди. Он — род­ной и близ­кий. Мудрый, любо­зна­тель­ный, любя­щий, меч­та­ю­щий и неве­ро­ят­но пози­тив­ный. Степа вдох­нов­ля­ет меня на поис­ки необыч­ных спо­со­бов твор­че­ства, при­ду­мы­ва­ние новых игр, выду­мы­ва­ние исто­рий, ска­зок, на пере­во­пло­ще­ние и рисо­ва­ние. Благодаря Степе вдох­но­ве­ние не успе­ва­ет бро­сить меня наедине с мыс­ля­ми, пото­му что толь­ко что ты нари­со­ва­ла кро­ко­ди­ла на асфаль­те, при­ду­мав ему неве­ро­ят­ное имя и исто­рию жиз­ни, а уже тру­ба зовет тебя в поход в шалаш под столом.

- Друзья. Они тоже не про­сто люди. Они — еще одна часть калей­до­ско­па. Осколки стек­ла раз­ных цве­тов. Кусочек в общем паз­ле, без кото­рой теря­ет­ся смысл и кар­ти­на полу­ча­ет­ся не пол­ной. Они вдох­нов­ля­ют меня на новые ста­тьи, на поис­ки себя, на то, что­бы делить­ся зна­ни­я­ми и про­сто хоро­шим настро­е­ни­ем. Вдохновляют на путе­ше­ствия, при­клю­че­ния и чте­ние. И даже на напи­са­ние соб­ствен­ной кни­ги. Иногда для того, что­бы вдох­но­ве­ние скром­но посту­ча­лось в дверь, мне доста­точ­но услы­шать: “Я в тебя верю! У тебя все получится!”.

- Путешествия и кни­ги. Причем, в оди­на­ко­вой сте­пе­ни. Причем, неваж­но, кто автор, или в каком я горо­де. Важно толь­ко, что я сей­час путе­ше­ствую или я сей­час читаю. Я могу путе­ше­ство­вать так, как буд­то читаю новую увле­ка­тель­ней­шую кни­гу, а могу читать кни­гу так, как буд­то путе­ше­ствую по неиз­ве­дан­ным тро­пам. Я могу про­честь одну фра­зу в кни­ге, и она пере­вер­нет мое созна­ние, поз­во­лит вый­ти за рам­ки. А могу уви­деть блок­нот руч­ной рабо­ты в фин­ском мага­зин­чи­ке, купить его и сра­зу же запи­сать туда идеи, на кото­рые меня вдох­но­ви­ла кар­тин­ка на блокноте.

- Флэшмобы, тре­нин­ги, кве­сты, стод­нев­ки, семи­днев­ки. Все, где я могу быть не про­сто зри­те­лем, но и участ­ни­ком. То, где я могу вый­ти из зоны ком­фор­та, попро­бо­вать свои силы, про­явить фан­та­зию, твор­че­ство. Где я могу ска­зать сама себе, что “даже если не все полу­чи­лось, то ты хотя бы попро­бо­ва­ла”. Любой сабан­туй, где тре­бу­ет­ся позна­ние себя, сво­е­го пред­на­зна­че­ния, смыс­ла суще­ство­ва­ния, там ста­ра­юсь быть я. Потому что мне это инте­рес­но, для меня это важ­но, меня это вдох­нов­ля­ет. Потому что я нико­гда не знаю, на какой фра­зе, ком­мен­та­рии или мыс­ли меня накро­ет вдох­но­ве­ние и я нач­ну запи­сы­вать идеи, мыс­ли на клоч­ках бума­ги, чеках, ладо­ни или сал­фет­ках. Меня вдох­нов­ля­ет все новое, меня вдох­нов­ля­ет под­держ­ка и ком­мен­та­рии. Начиная свою лич­ную 100-днев­ку в соц­се­тях, я и поня­тия не име­ла, что уже мно­го лет есть такой курс, как “Стодневка- экс­пе­ди­ция к ново­му Я”. Тогда я про­сто поня­ла, что мне надо, мне надо, в кон­це кон­цов, заявить миру о сво­их наме­ре­ни­ях, и дой­ти до кон­ца. Хотя бы раз в жиз­ни. И я иду. И сей­час, читая усло­вия кур­са стод­нев­ки от Армена Петросяна, сно­ва пони­маю, что надо. И не толь­ко мне. Почти каж­до­му из нас. А осо­бен­но тем, кому при­пер­ло, кому так хочет­ся, нако­нец, к Новому году сде­лать все, что не успе­ли сде­лать за все преды­ду­щие годы. по-мое­му 100 дней рабо­ты над собой сто­ят 30 всле­пую потра­чен­ных лет, как в моем слу­чае, например.

И сей­час, когда вдох­но­ве­ние уже машет мне рукой из-за пово­ро­та, а мыс­ли все чаще воз­вра­ща­ют­ся к тому, что­бы нудеть, я хочу успеть напи­сать: “Я точ­но знаю, как труд­но начать, когда не видишь выхо­да, но еще труд­нее про­дол­жать, когда нет поддержки…Поддержки от дру­гих и от вдохновения…”

Елена Аникушина