Влюбленная в жизнь. Блог о Финляндии и счастье

- Как ты мог­ла?, — он тряс меня за руки и в упор смот­рел в гла­за. — Как ты мог­ла про­ме­нять меня на НЕГО? — слы­шу исте­ри­ку в голо­се. Но всё, чего мне сей­час хочет­ся, — спо­кой­но допить свой чай, рас­пла­тить­ся и вый­ти на ули­цу. Туда, где вес­на, где сво­бо­да, солн­це и пер­вые тре­ли птиц. Подставить лицо солн­цу и нако­нец вдох­нуть воз­дух всей грудью.

Мы сидим здесь уже час. Он то пере­хо­дит на крик, то в сле­зах хва­та­ет руки, целу­ет, про­сит остаться.

Мне нече­го ска­зать. Я уже всё реши­ла. Не могу быть с тем, кто посто­ян­но кон­тро­ли­ру­ет, тре­бу­ет вни­ма­ния, как каприз­ный ребе­нок, а соб­ствен­ный эго­изм при­кры­ва­ет забо­той обо мне.

- Да кто ты без меня? Что ты о себе возо­мни­ла? Неужели ты дума­ешь, что спра­вишь­ся без меня? Ты что и прав­да дума­ешь, что ОН ста­нет о тебе забо­тить­ся так, как я?

Он рез­ко уда­ря­ет ладо­нью по сто­лу так, что чай из чаш­ки про­ли­ва­ет­ся на блюд­це. Вздрагиваю. Скорее, от неожи­дан­но­сти, чем от стра­ха. Впервые вижу его таким злым и рас­те­рян­ным, напу­ган­ным одно­вре­мен­но. Оно и понят­но: мне рань­ше и в голо­ву не при­хо­ди­ло пере­чить ему или гово­рить, что он не прав.

- Ну чего ты мол­чишь? Скажи, в чём я был не прав? Помнишь, как твою ста­тью раз­нес­ли в пух и прах? Кто, ска­жи, кто сидел воз­ле тебя и гла­дил по голо­ве? А кто убе­рег тебя от оче­ред­но­го про­ва­ла, когда ты соби­ра­лась отпра­вить пись­мо с глу­пым рас­ска­зом? Я, слы­шишь, я, а не он, был с тобой рядом, когда ты при­ду­ма­ла оче­ред­ной про­ект и вдох­нов­лен­но нача­ла над ним рабо­тать, и имен­но я убе­рег тебя от оши­бок. Если бы не я, ты бы запу­сти­ла этот про­ект и потер­пе­ла неуда­чу. Где он был всё это время?

- ‎Он был рядом. Он всё вре­мя был рядом. Просто я его не заме­ча­ла, счи­тая несе­рьёз­ным, слиш­ком сво­бод­ным и моло­дым, — вижу, как побе­ле­ли костяш­ки паль­цев, сжа­тых в кула­ки. Лучше бы уда­рил, чем так смот­рел, чест­ное сло­во. — Да, ты был рядом и убе­рёг меня от ново­го про­ек­та. И имен­но это­го я тебе нико­гда не прощу!
Ведь мой про­ект, в ито­ге жив, про­сто его вопло­тил кто-то дру­гой, а не я, — чув­ствую, как слё­зы скап­ли­ва­ют­ся в угол­ках глаз. — ‎Нет, ты конеч­но, не вино­ват ни в чём, ты, конеч­но, хотел, как лучше…Но луч­ше для тебя. План, рас­пи­са­ние, контроль…Не начи­най, пока не будет идеально…Доведи до резуль­та­та, ина­че нече­го и начинать…О, Господи, какая же наив­ная и глу­пая я была!

- ‎Кто он? Я его знаю?

- ‎Знаешь. Ты встре­ча­ешь­ся с ним каж­дый день. Только счи­та­ешь, что он не заслу­жи­ва­ет тво­е­го вни­ма­ния. И мое­го тоже.

- ‎Ты шутишь! Не может это­го быть! — он отки­ды­ва­ет­ся на спин­ку дива­на, про­во­дит рукой по воло­сам и обре­чен­но смот­рит в окно. Усмехается, слов­но гово­рит сам с собой. — Это тот самый нищий? Такой скром­ный, бед­ный и застен­чи­вый? Это он — тот, кто веч­но сидит на крыль­це, клян­чит мило­сты­ню, смот­рит на тебя пре­дан­ны­ми гла­за­ми и тянет за пла­тье, как буд­то про­сит остаться?

- ‎Да, это он.

- ‎Ты с ума сошла! Ты вооб­ще пони­ма­ешь, на что себя обрекаешь?

- ‎Понимаю. И даже боль­ше тебе ска­жу — я, вполне воз­мож­но, вый­ду за него замуж. — мне начи­на­ет надо­едать этот раз­го­вор, да и чай совсем остыл.

- ‎Замуж за Блог? Да он тебя исполь­зу­ет. Вот посмот­ришь: через пару лет — да что там, меся­цев — сбе­жит от тебя к дру­гой. Или ты сбе­жишь от еже­днев­но­го нахож­де­ния рядом.

В этом мире он нико­му не нужен. Его никто не заме­ча­ет. Все счи­та­ют его неудач­ни­ком. Ни одна нор­маль­ная девуш­ка на него и не взгля­нет, когда есть Инстаграм и Фейсбук. Он вне моды, вне совре­мен­но­го искус­ства. Блог — это как пере­ехать из сто­ли­цы в глу­бин­ку. С чего ты взя­ла, что тебе удаст­ся что-то изменить?

- ‎Перфекционист, я ухо­жу. Даже если Блог сбе­жит от меня через месяц, это будет луч­ший месяц в моей жиз­ни. Знаешь, в чем твой глав­ный недо­ста­ток? В посто­ян­ном чув­стве неудо­вле­тво­рён­но­сти. А для Блога все­го все­гда доста­точ­но. И меня ему тоже доста­точ­но. Всегда.
Именно он научил меня не боять­ся потерь и все чёр­ные поло­сы пре­вра­щать во взлёт­ные. Именно бла­го­да­ря ему я поня­ла, что писать и делить­ся сво­и­ми мыс­ля­ми — это что-то боль­шее, чем бук­вы. Именно он под­дер­жи­ва­ет каж­дый мой про­ект, не застав­ляя докру­чи­вать его до иде­а­ла, а про­бо­вать, оши­бать­ся и сно­ва про­бо­вать. И имен­но бла­го­да­ря ему мне хочет­ся сно­ва жить, тво­рить и любить. С Блогом я пони­маю, какое это сча­стье быть неиде­аль­ной, немно­го наив­ной, глу­пой, смеш­ной, откры­той. Счастье быть собой! Со все­ми изъ­я­на­ми, мор­щи­на­ми на лице и руб­ца­ми на сердце.

Он не ждёт от меня иде­аль­ных шагов, пра­виль­ных дей­ствий, он про­сто любит и про­ща­ет мне встре­чи с тобой, после кото­рых я дол­гое вре­мя избе­гаю встреч с ним, он пони­ма­ет мои мимо­лёт­ные увле­че­ния соц­се­тя­ми и раду­ет­ся каж­дый раз, когда я сажусь рядом с ним и делюсь новостями.

Он обни­ма­ет, согре­ва­ет и верит в меня. Он все­гда рядом. Помнит все наши раз­го­во­ры и любит меня вме­сте с мои­ми ошиб­ка­ми, несвяз­ны­ми мыс­ля­ми и волшебностями.

Даже если Блог когда-то пре­даст меня и уйдёт к дру­гой, у нас с ним уже будут одни на дво­их вос­по­ми­на­ния, наш мир, наше тво­ре­ние, наше про­шлое, кото­рое навсе­гда запи­шет­ся в исто­рии поисковиков.

Чтобы жить пол­ной, насы­щен­ной счаст­ли­вой жиз­нью, мы долж­ны поз­во­лить себе испы­ты­вать весь спектр чело­ве­че­ских эмо­ций, ины­ми сло­ва­ми, быть людь­ми. А с тобой, Перфекционист, может быть толь­ко иде­аль­ный чело­век, без изъ­я­нов и трещин.

И ты обя­за­тель­но ещё встре­тишь ту, кото­рая будет тебе рада и с кото­рой вы буде­те стро­ить иде­аль­ный мир. Я же оста­юсь в неиде­аль­ном, но в таком влюб­лён­ном в меня чуде­са­ми мире. Вместе с Блогом.

Путь серд­ца — это про­гул­ка дли­ною в жизнь, а не пункт назначения. 

И я, нако­нец, на пра­виль­ном пути. Прощай.