любовь

Весь ноябрь  в Проекте Счастье я уделяю особое внимание любви и отношениям в семье. Естественно, эта сфера требует постоянного внимания, заботы и работы, особенно в интернациональной семье, как у нас. Стоит расслабиться и пустить все на самотек, как удовлетворение браком заметно снижается, а претензий друг к другу становится все больше, и растут они, как снежный ком.

Семья и отношения в ней, ощущение любви, понимание, что я любима, задают тон всем остальным сферам жизни, вдохновляют на свершения и дают поддержку, помогая двигаться вперед. Я осознаю, что не могу изменить других людей. Как бы это ни казалось заманчивым, я не смогу улучшить отношения, заставив Рику вести себя иначе, или так, как я считаю правильным. Мне придется работать только над собой. Для меня важно не только сохранить семью, но и нежные отношения и уважение друг к другу, показывать пример детям и по-пржнему оставаться не просто мужем и женой, а партнерами, друзьями, любовниками в одном лице.

Для тех, кому хочется смотреть, вот запись прямого эфира в Инстаграм на тему любви и отношений, но в нем больше о типах личности, про тест Хелен Фмшер, языки любви и безусловную любовь. Так что рекомендую смотреть и видео, и читать текст. Они друг друга дополняют.

Поэтому весь ноябрь в моих планах взять под контроль свои эмоции, чувства и иллюзии. Я пообещала себе следить за своими эмоциями и реакциями, не впадать в жалость к себе, в жалобы и нытье, не сваливать свое настроение и неудачи на других, не ждать восхищения, похвалы и благодарности за то, что делаю. И самое главное — я поставила цель показывать и подтверждать свою любовь, зная, какой язык любви превалирует у моего мужа.

Меня беспокоит тот факт, что я придирчиво подмечаю слабости и промахи мужа, а все его достоинства принимаю как сами собой разумеющиеся. Кроме того, в последнее время я стала слишком много ворчать, жаловаться и брюзжать и относиться ко всему слишком серьезно. Настало время что-то с этим делать.

Во-первых, мне крайне необходимо изменить свое отношение к домашней работе. Слишком много я по этому поводу ворчу и придираюсь.

Я запросто отдам почку, если Рику это понадобится, но вынесу ему мозг за то, что он обещал поменять лампочку и до сих пор этого не сделал.

Причем, я не только могу упрекать его за невыполненные дела, но и недовольна тем, что он недостаточно ценит мой вклад в бытовых делах.

Во-вторых, мне очень хочется легче смотреть на жизнь и относиться ко всему проще, без излишней серьезности и постоянного контроля. А особенно в те моменты, когда я злюсь.

Тяжелым человеком быть легко, легким — тяжело. Г. К. Честертон

В-третьих, я хочу перестать принимать достоинства Рику как само собой разумеющееся. Маленькие повседневные знаки внимания гораздо важнее, чем огромный подарок раз в год. И мне хочется не скупиться на любезности и мелкие подарочки, записочки и завтрак. Особенно, если мы оба знаем, как приятны такие мелочи. Все начинается с мелочей. Как хорошее, так и плохое.

Один из моих секретов Зрелости гласит:

То, что ты делаешь каждый день, имеет гораздо больше значения, чем то, что ты делаешь иногда. Даже делая понемногу каждый день, точно сделаешь многое.

В-четвертых, не ждать похвалы и восхищения за то, что я делаю. Для меня, оказывается, очень важно, чтобы замечали мои действия. Мне хочется получить медальку за свою работу, даже самую простую и ежедневную. Я уже давно пытаюсь понять, почему я так жду этих самых медалек? И пока я не стала обращать пристальное внимание, я до конца не отдавала себе отчета в том, насколько эта потребность влияет на меня. Что это — тщеславие, беспокойство, желание быть хорошей? Но жажда аплодисментов во мне, как и в Гретхен Рубин, все-таки живет. Тем труднее взять себе за правило не ждать благодарности и похвалы от других.

Каждый раз, когда я начинаю что-то делать, говорю себе: «Я это делаю, прежде всего, для себя. Я сам так хочу!». Если делаешь что-то ради других, то в конце концов все равно ждешь одобрения. Если для себя, то уже не так важно, как к этому отнесутся другие

Я сама хочу, чтобы кухня была чистая, мусор вынесен, а белье постирано. И это здорово бодрит и успокаивает, как только внутренрий голос начинает ворчать в ожидании поощрения. Но я пока ничего не могу с собой поделать: я по-прежнему жду одобрения от Рику. Должна я или не должна этого хотеть, но все равно хочу и жду.

В-пятых, хочу научиться ссориться правильно. Противоречия неизбежны и конфликты тоже. Они, если честно, даже полезны, потому что именно в моменты ссор многое становится понятным. И мы спорим, конечно, поэтому хочется, чтобы споры не перерастали во взаимные претензии, затяжные конфликты и обиды.

Как супруги спорят — значит больше, чем сколько они спорят.

Согласно исследованиям, которые приводит Гретхен Рубин в книге, пары, которые спорят правильно, улаживают сразу только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания. Такие пары сосредоточиваются на обсуждении, вместо того чтобы взрываться негодованием, и не пользуются упреками вроде «Ты никогда...» или «Ты всегда...». Они умеют довести спор до конца, вместо того чтобы пререкаться часами. Они используют «смягчающие приемы» — слова и действия, не позволяющие выплеснуться дурным чувствам. В таких парах супруги способны отдать себе отчет, какое ещё влияние испытывает другой супруг. Например, муж понимает, что жена разрывается между работой и домом, или жена понимает, как муж разрывается между требованием мамы и начальника. Это идеал, к которому я стремлюсь. В отношениях не так важно иметь побольше удовольствий, как переживать поменьше огорчений. Увы, неприятности мы переживаем сильнее и дольше, чем радости. Поэтому один из способ улучшения отношения и укрепления брака — позаботиться, чтобы негатив никогда не перевешивал позитив.

И, наконец, подтверждать свою любовь ежедневно. Мне не составляет труда встать на 15 минут раньше мужа и сварить ему кофе или кашу. А для него это самое настоящее проявление любви. Или я знаю, что мое «Я тебя люблю» просто так в смс посреди рабочего дня вызовет у него улыбку. Я стараюсь обнимать его почаще и смотреть в глаза, когда он что-то рассказывает. Гретхен пишет: "Одна из величайших радостей любви — это ощущение того, что самый замечательный человек на свете выбрал тебя. И я с ней согласна. Осталось самой это осознать. И продолжать работать над собой. Веди себя так, как хочешь себя чувствовать. И так, как хотела бы, чтобы относились к тебе.

Когда думаешь о семейном счастье, возникает неодолимый соблазн сосредоточиться на супруге: что в нем или в ней должно измениться, чтобы сделать меня счастливее. Но на самом деле изменить можно только себя.

Я очень постараюсь помнить об этом каждый день.
А что вы делаете для своей любви?