Ноябрь: помнить о любви

Весь ноябрь  в Проекте Счастье я уде­ляю осо­бое вни­ма­ние люб­ви и отно­ше­ни­ям в семье. Естественно, эта сфе­ра тре­бу­ет посто­ян­но­го вни­ма­ния, забо­ты и рабо­ты, осо­бен­но в интер­на­ци­о­наль­ной семье, как у нас. Стоит рас­сла­бить­ся и пустить все на само­тек, как удо­вле­тво­ре­ние бра­ком замет­но сни­жа­ет­ся, а пре­тен­зий друг к дру­гу ста­но­вит­ся все боль­ше, и рас­тут они, как снеж­ный ком.

Семья и отно­ше­ния в ней, ощу­ще­ние люб­ви, пони­ма­ние, что я люби­ма, зада­ют тон всем осталь­ным сфе­рам жиз­ни, вдох­нов­ля­ют на свер­ше­ния и дают под­держ­ку, помо­гая дви­гать­ся впе­ред. Я осо­знаю, что не могу изме­нить дру­гих людей. Как бы это ни каза­лось заман­чи­вым, я не смо­гу улуч­шить отно­ше­ния, заста­вив Рику вести себя ина­че, или так, как я счи­таю пра­виль­ным. Мне при­дет­ся рабо­тать толь­ко над собой. Для меня важ­но не толь­ко сохра­нить семью, но и неж­ные отно­ше­ния и ува­же­ние друг к дру­гу, пока­зы­вать при­мер детям и по-прж­не­му оста­вать­ся не про­сто мужем и женой, а парт­не­ра­ми, дру­зья­ми, любов­ни­ка­ми в одном лице.

Для тех, кому хочет­ся смот­реть, вот запись пря­мо­го эфи­ра в Инстаграм на тему люб­ви и отно­ше­ний, но в нем боль­ше о типах лич­но­сти, про тест Хелен Фмшер, язы­ки люб­ви и без­услов­ную любовь. Так что реко­мен­дую смот­реть и видео, и читать текст. Они друг дру­га дополняют.

Поэтому весь ноябрь в моих пла­нах взять под кон­троль свои эмо­ции, чув­ства и иллю­зии. Я пообе­ща­ла себе сле­дить за сво­и­ми эмо­ци­я­ми и реак­ци­я­ми, не впа­дать в жалость к себе, в жало­бы и нытье, не сва­ли­вать свое настро­е­ние и неуда­чи на дру­гих, не ждать вос­хи­ще­ния, похва­лы и бла­го­дар­но­сти за то, что делаю. И самое глав­ное — я поста­ви­ла цель пока­зы­вать и под­твер­ждать свою любовь, зная, какой язык люб­ви пре­ва­ли­ру­ет у мое­го мужа.

Меня бес­по­ко­ит тот факт, что я при­дир­чи­во под­ме­чаю сла­бо­сти и про­ма­хи мужа, а все его досто­ин­ства при­ни­маю как сами собой разу­ме­ю­щи­е­ся. Кроме того, в послед­нее вре­мя я ста­ла слиш­ком мно­го вор­чать, жало­вать­ся и брюз­жать и отно­сить­ся ко все­му слиш­ком серьез­но. Настало вре­мя что-то с этим делать.

Во-пер­вых, мне крайне необ­хо­ди­мо изме­нить свое отно­ше­ние к домаш­ней рабо­те. Слишком мно­го я по это­му пово­ду вор­чу и придираюсь.

Я запро­сто отдам поч­ку, если Рику это пона­до­бит­ся, но выне­су ему мозг за то, что он обе­щал поме­нять лам­поч­ку и до сих пор это­го не сделал.

Причем, я не толь­ко могу упре­кать его за невы­пол­нен­ные дела, но и недо­воль­на тем, что он недо­ста­точ­но ценит мой вклад в быто­вых делах.

Во-вто­рых, мне очень хочет­ся лег­че смот­реть на жизнь и отно­сить­ся ко все­му про­ще, без излиш­ней серьез­но­сти и посто­ян­но­го кон­тро­ля. А осо­бен­но в те момен­ты, когда я злюсь.

Тяжелым чело­ве­ком быть лег­ко, лег­ким — тяже­ло. Г. К. Честертон

В‑третьих, я хочу пере­стать при­ни­мать досто­ин­ства Рику как само собой разу­ме­ю­ще­е­ся. Маленькие повсе­днев­ные зна­ки вни­ма­ния гораз­до важ­нее, чем огром­ный пода­рок раз в год. И мне хочет­ся не ску­пить­ся на любез­но­сти и мел­кие пода­роч­ки, запи­соч­ки и зав­трак. Особенно, если мы оба зна­ем, как при­ят­ны такие мело­чи. Все начи­на­ет­ся с мело­чей. Как хоро­шее, так и плохое.

Один из моих сек­ре­тов Зрелости гласит:

То, что ты дела­ешь каж­дый день, име­ет гораз­до боль­ше зна­че­ния, чем то, что ты дела­ешь ино­гда. Даже делая поне­мно­гу каж­дый день, точ­но сде­ла­ешь многое.

В‑четвертых, не ждать похва­лы и вос­хи­ще­ния за то, что я делаю. Для меня, ока­зы­ва­ет­ся, очень важ­но, что­бы заме­ча­ли мои дей­ствия. Мне хочет­ся полу­чить медаль­ку за свою рабо­ту, даже самую про­стую и еже­днев­ную. Я уже дав­но пыта­юсь понять, поче­му я так жду этих самых меда­лек? И пока я не ста­ла обра­щать при­сталь­ное вни­ма­ние, я до кон­ца не отда­ва­ла себе отче­та в том, насколь­ко эта потреб­ность вли­я­ет на меня. Что это — тще­сла­вие, бес­по­кой­ство, жела­ние быть хоро­шей? Но жаж­да апло­дис­мен­тов во мне, как и в Гретхен Рубин, все-таки живет. Тем труд­нее взять себе за пра­ви­ло не ждать бла­го­дар­но­сти и похва­лы от других.

Каждый раз, когда я начи­наю что-то делать, гово­рю себе: “Я это делаю, преж­де все­го, для себя. Я сам так хочу!”. Если дела­ешь что-то ради дру­гих, то в кон­це кон­цов все рав­но ждешь одоб­ре­ния. Если для себя, то уже не так важ­но, как к это­му отне­сут­ся другие

Я сама хочу, что­бы кух­ня была чистая, мусор выне­сен, а белье пости­ра­но. И это здо­ро­во бод­рит и успо­ка­и­ва­ет, как толь­ко внут­рен­рий голос начи­на­ет вор­чать в ожи­да­нии поощ­ре­ния. Но я пока ниче­го не могу с собой поде­лать: я по-преж­не­му жду одоб­ре­ния от Рику. Должна я или не долж­на это­го хотеть, но все рав­но хочу и жду.

В‑пятых, хочу научить­ся ссо­рить­ся пра­виль­но. Противоречия неиз­беж­ны и кон­флик­ты тоже. Они, если чест­но, даже полез­ны, пото­му что имен­но в момен­ты ссор мно­гое ста­но­вит­ся понят­ным. И мы спо­рим, конеч­но, поэто­му хочет­ся, что­бы спо­ры не пере­рас­та­ли во вза­им­ные пре­тен­зии, затяж­ные кон­флик­ты и обиды.

Как супру­ги спо­рят — зна­чит боль­ше, чем сколь­ко они спорят.

Согласно иссле­до­ва­ни­ям, кото­рые при­во­дит Гретхен Рубин в кни­ге, пары, кото­рые спо­рят пра­виль­но, ула­жи­ва­ют сра­зу толь­ко один вопрос, а не при­по­ми­на­ют друг дру­гу все пре­гре­ше­ния с момен­та пер­во­го сви­да­ния. Такие пары сосре­до­то­чи­ва­ют­ся на обсуж­де­нии, вме­сто того что­бы взры­вать­ся него­до­ва­ни­ем, и не поль­зу­ют­ся упре­ка­ми вро­де “Ты нико­гда…” или “Ты все­гда…”. Они уме­ют дове­сти спор до кон­ца, вме­сто того что­бы пре­ре­кать­ся часа­ми. Они исполь­зу­ют “смяг­ча­ю­щие при­е­мы” — сло­ва и дей­ствия, не поз­во­ля­ю­щие выплес­нуть­ся дур­ным чув­ствам. В таких парах супру­ги спо­соб­ны отдать себе отчет, какое ещё вли­я­ние испы­ты­ва­ет дру­гой супруг. Например, муж пони­ма­ет, что жена раз­ры­ва­ет­ся меж­ду рабо­той и домом, или жена пони­ма­ет, как муж раз­ры­ва­ет­ся меж­ду тре­бо­ва­ни­ем мамы и началь­ни­ка. Это иде­ал, к кото­ро­му я стрем­люсь. В отно­ше­ни­ях не так важ­но иметь поболь­ше удо­воль­ствий, как пере­жи­вать помень­ше огор­че­ний. Увы, непри­ят­но­сти мы пере­жи­ва­ем силь­нее и доль­ше, чем радо­сти. Поэтому один из спо­соб улуч­ше­ния отно­ше­ния и укреп­ле­ния бра­ка — поза­бо­тить­ся, что­бы нега­тив нико­гда не пере­ве­ши­вал позитив.

И, нако­нец, под­твер­ждать свою любовь еже­днев­но. Мне не состав­ля­ет тру­да встать на 15 минут рань­ше мужа и сва­рить ему кофе или кашу. А для него это самое насто­я­щее про­яв­ле­ние люб­ви. Или я знаю, что мое “Я тебя люб­лю” про­сто так в смс посре­ди рабо­че­го дня вызо­вет у него улыб­ку. Я ста­ра­юсь обни­мать его поча­ще и смот­реть в гла­за, когда он что-то рас­ска­зы­ва­ет. Гретхен пишет: “Одна из вели­чай­ших радо­стей люб­ви — это ощу­ще­ние того, что самый заме­ча­тель­ный чело­век на све­те выбрал тебя. И я с ней соглас­на. Осталось самой это осо­знать. И про­дол­жать рабо­тать над собой. Веди себя так, как хочешь себя чув­ство­вать. И так, как хоте­ла бы, что­бы отно­си­лись к тебе.

Когда дума­ешь о семей­ном сча­стье, воз­ни­ка­ет неодо­ли­мый соблазн сосре­до­то­чить­ся на супру­ге: что в нем или в ней долж­но изме­нить­ся, что­бы сде­лать меня счаст­ли­вее. Но на самом деле изме­нить мож­но толь­ко себя.

Я очень поста­ра­юсь пом­нить об этом каж­дый день.
А что вы дела­е­те для сво­ей любви?