Смех продлевает жизнь. А умение смеяться над собой - отношения. По крайней мере, в моем случае. Именно поэтому тексты, в которых есть и отношения, и юмор, становятся очень популярными среди моих читателей.

И именно такими постами хочется делиться с другими. Тексты ниже, на мой взгляд, лучшие в текстомарафоне, в котором я участвовала в марте. Остальные можно прочитать у меня в профиле Instagram

Текст про пельменный провал и котлетный успех собрал рекордное количество комментариев. Я и не ожидала, что у многих, хоть раз в жизни, случался кулинарный пшик.

"Мы ели котлеты в полном молчании. Иногда тишину нарушали мои всхлипы и горестные вздохи. Это был провал.

И его никак не сравнить с позором, когда в говядину я добавила соус для курицы, или вместо сахара в торт насыпала соли.Все начиналось так интригующе и многообещающе. Обещание вкуснейшего ужина в лучших традициях. Изучение рецептов, закупка продуктов, звонки подругам и даже форма для пельменей. Воображение рисовало гору горячих пельменей со сметаной, маслом и зеленью, от которых невозможно оторваться, наши довольные и сытые лица и красивые фото в Инстаграм.

И даже когда тесто предательски не хотело раскатываться после огромного количества муки, я все ещё была уверена, что сегодня, наконец, смогу пройти боевое крещение кулинарией. И не верила, что природа не собирается менять свои планы, уже однажды отдохнув на мне в плане готовки.

И только через пару часов я поняла, что пафосный ужин провалился с треском. Вытирая мокрые от слёз глаза фартуком, мукой, фаршем, я похоронила тесто в мусорном ведре. И ещё полчаса оплакивала свои кривые руки, отсутствие хоть какого-нибудь кулинарного вкуса и таланта и пельмени, которым так и не суждено было появиться на свет...

Спасти ужин мог только фарш... Мы ели котлеты в полном молчании. Иногда тишину нарушали мои всхлипы, горестные вздохи и подбадривающие фразы Рику: "Какие котлеты вкусные!". Это был пельменный провал, зато настоящий котлетный успех!

У кого ещё были кулинарные провалы? Или это я одна такая?"

*************
Текст, написанный в виде интервью с финским полицейским, также вызвал интерес и смех подписчиков. Тем более, всем переезжающим по замужеству такая процедура знакома.

Прежде, чем получить разрешение на пребывание в Финляндии, нужно не только подать нужные документы, но и пройти специальное интервью, которое подтверждает, что брак не является фиктивным.

Мое интервью длилось больше 2 часов. Конечно, в текст вошло не все, я выбрала лучшие моменты, как и полагается в случае с текстами такого формата.

"- Как вы познакомились с вашим мужем?
- На пароме Хельсинки-Стокгольм.
- Вы уверены? - Взгляд полицейского заставляет теребить волосы. Я уже ни в чем не уверена после пары часов допроса. - Да, я помню тот день практически до мелочей. Могу повторить все, что сказала до этого.
- Не нужно. И вы подтверждаете, что переехали в Финляндию в июне 2015, а в июле заключили брак с гражданином нашей страны по обоюдному согласию?
- Подтверждаю. Сама пошла, без принуждения. Денег не платила, мне тоже. А что, славянкам приплачивают за то, что они за финнов замуж выходят? - Смотрю на его реакцию. -Оружия нет, судимостей тоже. Один раз я нечаянно убила бабочку. И несколько раз предумышленно пару сотню комаров. Это же не считается преступлением?
- Что вы делали вчера вечером?
- Меня, что, обвиняют в убийстве?
- Отвечайте на вопрос.
- Ходили гулять, потом ели, танцевали дома, пошли спать. Можно не уточнять, что мы делали между 22 и 23 часами перед тем, как уснули? - судя по взгляду полицейского, мои шутки он не понимал.
- Ваш супруг сможет это подтвердить?
- Всё, кроме танцев. Он постесняется сказать. Я уверена. С танцами у него не сложилось. Но у нас шутят: плохой танцор - хороший папа
- Почему?
Мне впервые за пару часов удалось увидеть на лице служителя закона эмоции. В этом случае удивления
- Да так, не обращайте внимания. -  Меньше всего хотелось объяснять сейчас, что мешает плохому танцору, и в чем смысл шутки.
- Последний вопрос: как долго планируете жить в Финляндии?
- Пока не выгонят.
- А конкретно?
- Всю жизнь.
- Спасибо, ваше интервью закончено. Я абсолютно уверен, у вас не фиктивный брак, но решение выношу не я. Через пару недель ждите окончательное заключение. - Он протянул, пожал руку и улыбнулся.- И да, я тоже плохой танцор 🙂 "

**************
И еще один забавный случай из моей жизни на сегодня. Финский язык, я считаю, был создан инопланетянами. Чтобы его выучить, нужно иметь силу воли, хорошие мозги и чувство юмора. Иначе - не выжить!

"Вот угораздило же меня выйти замуж за финна! Нет, серьёзно: здесь можно жить ровно до того момента, когда нужно говорить по-фински.

Наслушавшись советов про то, что финны любят, когда говорят на их родном языке, я всеми силами пытаюсь доставить им это удовольствие. А они, в свою очередь, позволяют мне нечленораздельно мычать с ошибками и делают вид, что мычание на финском - это прям лучшее во мне. Садомазохисты, честное слово!

И всё бы ничего, если бы, помимо абсолютно иногда нелогичных слов, не было бы тех, которые отличаются одной или двумя буквами. Произнес одну букву неправильно - будет повод для шуток. Как у меня.

Решила я блеснуть своим знанием языка в финском мебельном отделе и подарить продавцу интеллектуальный оргазм. Даже если это будет набор из слов, наподобие "я желать купить полка дом". Мне не трудно, а ему приятно.

Прихожу я такая вся нарядная в магазин, улыбаюсь, выдаю пару привычных фраз и перехожу к просьбе: "Minä haluan ostaa hullun" (Я хочу купить полку). Продавец слегка теряется, переспрашивает ещё раз, делая вид, что в ухе что-то мешает. Я думаю: "Ох, ничего себе он тащится от моего произношения, аж вспотел весь", а сама начинаю лихорадочно объяснять, что хуллу мне нужно для дома, без хуллу я не могу нормально расставить книги, цветы и не знаю, куда лучше поставить кресло.

Осмотрев меня с ног до головы, продавец заявляет: "Берите меня!". Я краснею и уверенно произношу: "Sinä et ole hullu!" (Ты не полка!"). "Нет, но я могу помочь передвинуть кресло и книги", - улыбается.

Слегка заикаясь, перехожу на английский и прошу "shelf". В этот момент он начинает смотреть на меня с ещё большим любопытством и интересуется, точно ли мне нужна именно полка. Начинаю раздражаться: его оргазм мозга стоит мне нервного срыва. И тут он спокойно заявляет, что мне, оказывается нужна hylly (хюллю), а не hullu. Потому что hullu - это дурак/идиот/сумасшедший. Занавес.

Краснея, извиняясь, зарекаюсь больше никогда не доводить парней-продавцов до интеллектуального оргазма и иду домой. За полкой лучше с Рику ходить. Да, и финский мне ещё учить и учить. Угораздило же за финна замуж выйти! Англичанина что ли не могла встретить?"

На самом деле, таких историй у меня в запасе еще много, как и текстов, написанных в различных техниках во время всяческих текстовых марафонов и интенсивов. Поэтому обещаю делиться периодически лучшими из них.

А пока вы можете проголосовать за лучший текст в комментариях или просто поделиться своими кулинарными провалами, интересными историями с изучением иностранного языка или забавными случаями из жизни. Посмеемся вместе!