Смех про­дле­ва­ет жизнь. А уме­ние сме­ять­ся над собой — отно­ше­ния. По край­ней мере, в моем слу­чае. Именно поэто­му тек­сты, в кото­рых есть и отно­ше­ния, и юмор, ста­но­вят­ся очень попу­ляр­ны­ми сре­ди моих читателей.

И имен­но таки­ми поста­ми хочет­ся делить­ся с дру­ги­ми. Тексты ниже, на мой взгляд, луч­шие в тек­сто­ма­ра­фоне, в кото­ром я участ­во­ва­ла в мар­те. Остальные мож­но про­чи­тать у меня в про­фи­ле Instagram

Текст про пель­мен­ный про­вал и кот­лет­ный успех собрал рекорд­ное коли­че­ство ком­мен­та­ри­ев. Я и не ожи­да­ла, что у мно­гих, хоть раз в жиз­ни, слу­чал­ся кули­нар­ный пшик.

“Мы ели кот­ле­ты в пол­ном мол­ча­нии. Иногда тиши­ну нару­ша­ли мои всхли­пы и горест­ные вздо­хи. Это был провал.

И его никак не срав­нить с позо­ром, когда в говя­ди­ну я доба­ви­ла соус для кури­цы, или вме­сто саха­ра в торт насы­па­ла соли.Все начи­на­лось так интри­гу­ю­ще и мно­го­обе­ща­ю­ще. Обещание вкус­ней­ше­го ужи­на в луч­ших тра­ди­ци­ях. Изучение рецеп­тов, закуп­ка про­дук­тов, звон­ки подру­гам и даже фор­ма для пель­ме­ней. Воображение рисо­ва­ло гору горя­чих пель­ме­ней со сме­та­ной, мас­лом и зеле­нью, от кото­рых невоз­мож­но ото­рвать­ся, наши доволь­ные и сытые лица и кра­си­вые фото в Инстаграм.

И даже когда тесто пре­да­тель­ски не хоте­ло рас­ка­ты­вать­ся после огром­но­го коли­че­ства муки, я все ещё была уве­ре­на, что сего­дня, нако­нец, смо­гу прой­ти бое­вое кре­ще­ние кули­на­ри­ей. И не вери­ла, что при­ро­да не соби­ра­ет­ся менять свои пла­ны, уже одна­жды отдох­нув на мне в плане готовки.

И толь­ко через пару часов я поня­ла, что пафос­ный ужин про­ва­лил­ся с трес­ком. Вытирая мок­рые от слёз гла­за фар­ту­ком, мукой, фар­шем, я похо­ро­ни­ла тесто в мусор­ном вед­ре. И ещё пол­ча­са опла­ки­ва­ла свои кри­вые руки, отсут­ствие хоть како­го-нибудь кули­нар­но­го вку­са и талан­та и пель­ме­ни, кото­рым так и не суж­де­но было появить­ся на свет…

Спасти ужин мог толь­ко фарш… Мы ели кот­ле­ты в пол­ном мол­ча­нии. Иногда тиши­ну нару­ша­ли мои всхли­пы, горест­ные вздо­хи и под­бад­ри­ва­ю­щие фра­зы Рику: “Какие кот­ле­ты вкус­ные!”. Это был пель­мен­ный про­вал, зато насто­я­щий кот­лет­ный успех!

У кого ещё были кули­нар­ные про­ва­лы? Или это я одна такая?”

*************
Текст, напи­сан­ный в виде интер­вью с фин­ским поли­цей­ским, так­же вызвал инте­рес и смех под­пис­чи­ков. Тем более, всем пере­ез­жа­ю­щим по заму­же­ству такая про­це­ду­ра знакома.

Прежде, чем полу­чить раз­ре­ше­ние на пре­бы­ва­ние в Финляндии, нуж­но не толь­ко подать нуж­ные доку­мен­ты, но и прой­ти спе­ци­аль­ное интер­вью, кото­рое под­твер­жда­ет, что брак не явля­ет­ся фиктивным.

Мое интер­вью дли­лось боль­ше 2 часов. Конечно, в текст вошло не все, я выбра­ла луч­шие момен­ты, как и пола­га­ет­ся в слу­чае с тек­ста­ми тако­го формата.

“- Как вы позна­ко­ми­лись с вашим мужем?
— На паро­ме Хельсинки-Стокгольм.
— Вы уве­ре­ны? — Взгляд поли­цей­ско­го застав­ля­ет тере­бить воло­сы. Я уже ни в чем не уве­ре­на после пары часов допро­са. — Да, я пом­ню тот день прак­ти­че­ски до мело­чей. Могу повто­рить все, что ска­за­ла до этого.
— Не нуж­но. И вы под­твер­жда­е­те, что пере­еха­ли в Финляндию в июне 2015, а в июле заклю­чи­ли брак с граж­да­ни­ном нашей стра­ны по обо­юд­но­му согласию?
— Подтверждаю. Сама пошла, без при­нуж­де­ния. Денег не пла­ти­ла, мне тоже. А что, сла­вян­кам при­пла­чи­ва­ют за то, что они за фин­нов замуж выхо­дят? — Смотрю на его реак­цию. ‑Оружия нет, суди­мо­стей тоже. Один раз я неча­ян­но уби­ла бабоч­ку. И несколь­ко раз пре­ду­мыш­лен­но пару сот­ню кома­ров. Это же не счи­та­ет­ся преступлением?
— Что вы дела­ли вче­ра вечером?
— Меня, что, обви­ня­ют в убийстве?
— Отвечайте на вопрос.
— Ходили гулять, потом ели, тан­це­ва­ли дома, пошли спать. Можно не уточ­нять, что мы дела­ли меж­ду 22 и 23 часа­ми перед тем, как усну­ли? — судя по взгля­ду поли­цей­ско­го, мои шут­ки он не понимал.
— Ваш супруг смо­жет это подтвердить?
— Всё, кро­ме тан­цев. Он постес­ня­ет­ся ска­зать. Я уве­ре­на. С тан­ца­ми у него не сло­жи­лось. Но у нас шутят: пло­хой тан­цор — хоро­ший папа
— Почему?
Мне впер­вые за пару часов уда­лось уви­деть на лице слу­жи­те­ля зако­на эмо­ции. В этом слу­чае удивления
— Да так, не обра­щай­те вни­ма­ния. —  Меньше все­го хоте­лось объ­яс­нять сей­час, что меша­ет пло­хо­му тан­цо­ру, и в чем смысл шутки.
— Последний вопрос: как дол­го пла­ни­ру­е­те жить в Финляндии?
— Пока не выгонят.
— А конкретно?
— Всю жизнь.
— Спасибо, ваше интер­вью закон­че­но. Я абсо­лют­но уве­рен, у вас не фик­тив­ный брак, но реше­ние выно­шу не я. Через пару недель жди­те окон­ча­тель­ное заклю­че­ние. — Он про­тя­нул, пожал руку и улыб­нул­ся.- И да, я тоже пло­хой танцор 🙂 ”

**************
И еще один забав­ный слу­чай из моей жиз­ни на сего­дня. Финский язык, я счи­таю, был создан ино­пла­не­тя­на­ми. Чтобы его выучить, нуж­но иметь силу воли, хоро­шие моз­ги и чув­ство юмо­ра. Иначе — не выжить!

“Вот уго­раз­ди­ло же меня вый­ти замуж за фин­на! Нет, серьёз­но: здесь мож­но жить ров­но до того момен­та, когда нуж­но гово­рить по-фински.

Наслушавшись сове­тов про то, что фин­ны любят, когда гово­рят на их род­ном язы­ке, я все­ми сила­ми пыта­юсь доста­вить им это удо­воль­ствие. А они, в свою оче­редь, поз­во­ля­ют мне нечле­но­раз­дель­но мычать с ошиб­ка­ми и дела­ют вид, что мыча­ние на фин­ском — это прям луч­шее во мне. Садомазохисты, чест­ное слово!

И всё бы ниче­го, если бы, поми­мо абсо­лют­но ино­гда нело­гич­ных слов, не было бы тех, кото­рые отли­ча­ют­ся одной или дву­мя бук­ва­ми. Произнес одну бук­ву непра­виль­но — будет повод для шуток. Как у меня.

Решила я блес­нуть сво­им зна­ни­ем язы­ка в фин­ском мебель­ном отде­ле и пода­рить про­дав­цу интел­лек­ту­аль­ный оргазм. Даже если это будет набор из слов, напо­до­бие “я желать купить пол­ка дом”. Мне не труд­но, а ему приятно.

Прихожу я такая вся наряд­ная в мага­зин, улы­ба­юсь, выдаю пару при­выч­ных фраз и пере­хо­жу к прось­бе: “Minä haluan ostaa hullun” (Я хочу купить пол­ку). Продавец слег­ка теря­ет­ся, пере­спра­ши­ва­ет ещё раз, делая вид, что в ухе что-то меша­ет. Я думаю: “Ох, ниче­го себе он тащит­ся от мое­го про­из­но­ше­ния, аж вспо­тел весь”, а сама начи­наю лихо­ра­доч­но объ­яс­нять, что хул­лу мне нуж­но для дома, без хул­лу я не могу нор­маль­но рас­ста­вить кни­ги, цве­ты и не знаю, куда луч­ше поста­вить кресло.

Осмотрев меня с ног до голо­вы, про­да­вец заяв­ля­ет: “Берите меня!”. Я крас­нею и уве­рен­но про­из­но­шу: “Sinä et ole hullu!” (Ты не пол­ка!”). “Нет, но я могу помочь пере­дви­нуть крес­ло и кни­ги”, — улыбается.

Слегка заи­ка­ясь, пере­хо­жу на англий­ский и про­шу “shelf”. В этот момент он начи­на­ет смот­реть на меня с ещё боль­шим любо­пыт­ством и инте­ре­су­ет­ся, точ­но ли мне нуж­на имен­но пол­ка. Начинаю раз­дра­жать­ся: его оргазм моз­га сто­ит мне нерв­но­го сры­ва. И тут он спо­кой­но заяв­ля­ет, что мне, ока­зы­ва­ет­ся нуж­на hylly (хюл­лю), а не hullu. Потому что hullu — это дурак/идиот/сумасшедший. Занавес.

Краснея, изви­ня­ясь, заре­ка­юсь боль­ше нико­гда не дово­дить пар­ней-про­дав­цов до интел­лек­ту­аль­но­го оргаз­ма и иду домой. За пол­кой луч­ше с Рику ходить. Да, и фин­ский мне ещё учить и учить. Угораздило же за фин­на замуж вый­ти! Англичанина что ли не мог­ла встретить?”

На самом деле, таких исто­рий у меня в запа­се еще мно­го, как и тек­стов, напи­сан­ных в раз­лич­ных тех­ни­ках во вре­мя вся­че­ских тек­сто­вых мара­фо­нов и интен­си­вов. Поэтому обе­щаю делить­ся пери­о­ди­че­ски луч­ши­ми из них.

А пока вы може­те про­го­ло­со­вать за луч­ший текст в ком­мен­та­ри­ях или про­сто поде­лить­ся сво­и­ми кули­нар­ны­ми про­ва­ла­ми, инте­рес­ны­ми исто­ри­я­ми с изу­че­ни­ем ино­стран­но­го язы­ка или забав­ны­ми слу­ча­я­ми из жиз­ни. Посмеемся вместе!