Личностный рост - это трудоемкий, но очень приятный процесс. Именно поэтому меняться и становиться более уверенным, успешным и счастливым человеком можно превратить в увлекательное путешествие по страницам собственного подсознания. И одна из самых болезненных, на мой взгляд, тем на сегодняшний день - это умение правильно отказывать своему собеседнику или просителю.

Многие из нас очень часто не спешат отказывать своим знакомым, близким, коллегам, боясь обидеть или прослыть жадным, недружелюбным и черствым. Однако, согласно, законам Вселенной, если внутреннее и внешнее "да" или "нет" не совпадают, то это прямой удар по нашим органам и развитию различных заболеваний. Самый обычный пример: мой близкий человек просит у меня взаймы некоторую сумму денег. Внутри я противлюсь тому, чтобы одолжить деньги, а внешне говорю: "Да, конечно, одолжу". Все, считайте нанесен непоправимый удар по печени моими собственными мыслями. Или еще один пример: на вечеринках моя подруга всегда пьет больше алкоголя, чем может перенести, только потому, что боится обидеть компанию, в которой она находится. Извечное: "не пьешь - значит не уважаешь" прочно укоренилось в мозгу, а, следовательно, неумение отказать в такой ситуации приводит не только к общему неудовлетворительному состоянию организма, но и обострению хронического заболевания (опять же, внутреннее и внешнее "да" не совпали).

Для того, чтобы сберечь свое здоровье, избежать манипуляций и все же остаться в хороших отношениях с просителем, существует несколько техник, которые позволяют научиться говорить "нет".

Самые распространенные советы психологов в данном случае такие:

  • Отказ выполнить какую-то просьбу следует повторить не меньше трех раз. Только после этого проситель понимает, что вы действительно не собираетесь этого делать.
  • Если человек злиться на вас за то, что вы ему отказали, не спешите оправдываться. Выслушайте его претензии и повторите отказ. Ни в коем случае не меняйте своего решения под давлением его просьб и заверений, если вы внутри для себя определили точное "нет". Просто вспомните в этом момент о каком-либо органе и мысленно представьте, что отступая от принятого решения, вы собственными руками отрываете от него кусок. Проверено: срабатывает! По крайней мере, у меня, с моей бурной фантазией.
  • Отказывайте вежливо, с улыбкой и спокойным голосом. Не стоит говорить много и объяснять свое решение. Оно ваше - и точка!

говорим нетКак отказать человеку, чтобы не обидеть его и не навредить себе?

Во-первых, начните с тренировки у зеркала. Здесь работает принцип: боюсь, но делаю. Вспомните о своих успехах. Вы ведь когда-то тоже чего-то боялись, но, сделав что-то новое хотя бы один раз, чувствовали вкус успеха, а после - и вовсе настоящую победу над собой и своими страхами. Произносите слово "нет" вслух до тех пор, пока не найдете идеальный для себя тембр голоса и выражение лица.

Во-вторых, будьте последовательны и лаконичны в своем отказе. Любые длинные объяснения воспринимаются собеседником как ложь. А, следовательно, он всеми силами будет стараться добиться от вас другого решения. Согласитесь короткое предложение "Эта книга нужна мне самой, я готовлю собственный курс" - звучит веско.

В-третьих, попробуйте перевести тему разговора. В данном случае отлично срабатывает метод "от обратного". В ответ на жалобы манипулятора, почему ему нужна именно ваша помощь, начните жаловаться в ответ. Только ни в коем случае не придумывайте то, чего нет! Я думаю, у каждого из нас найдется хотя бы одна причина, из-за которой в данный момент вы можете грустить. Например, заболела кошка, сломался компьютер, состоялся неприятный разговор. Главное, не переборщить. Достаточно двух-трех предложений о вас самих - и проситель, вполне возможно, предложит вам свою помощь. В случае, когда меня о чем-то просят и при этом жалуются на жизнь, я использую известную всем эффективную "технику зеркала" по защите собственной энергии. "Техника зеркала" заключается в том, что во время разговора с неприятным собеседником вы просто представляете перед собой зеркало, стекло которого повернуто к говорящему. Как правило, достаточно пяти минут, чтобы собеседник ушел или сам перевел тему.

И, наконец, есть технология отказа, выучив которую, вы сможете навсегда избавиться от своеобразного рабства безотказности. Узнала на одном из тренингов Натальи Высоцкой. Скажу честно, мне до сих пор отказывать нелегко, но, по крайней мере, я продолжаю повторять эти фразы, тем самым укрепляя свою веру. Как известно, новая привычка формируется в течение 21 дня или раза. Именно поэтому умение отказывать естественно и непринужденно тогда, когда нужно, придет только после тренировки. Хотите научиться говорить "нет"? Откажите 21 раз (можно +3 для закрепления результата). Кстати, такую технологию лучше использовать при личной встрече, по телефону - только рабочие моменты.

говорить нетИтак, вот она - чудодейственная формула отказа:

"Я так удивлена, что ты меня об этом просишь. Сейчас я говорю тебе "нет". Мне так жаль, что я не могу тебе помочь, потому что я понимаю, как для тебя это важно. Скажи, я могу для тебя еще что-нибудь сделать?"

По личному опыту могу сказать, что после этой фразы многие спокойно отвечают: "Спасибо, ничего" и уходят или переводят разговор. Если же собеседник просит еще что-нибудь, вы уже решаете, отказать или согласиться. В любом случае, помните, что соглашаясь в тот момент, когда внутри все просит отказать, вы разрушаете не только собственное здоровье, но и личность.

С пожеланиями успеха и веры в себя, Елена Аникушина

2 комментария

  1. Антон Зубцов Ответить

    Елена, согласен с Вами, что надо учиться умению отказывать в некоторых ситуациях.
    Но меня очень покоробила «чудодейственная фраза».
    Вы уж меня простите, но мне кажется, что это звучит очень не искренне отказать человеку в том, что он просит и тут же предложить ему какую-нибудь другую помощь, которая совершенно не требуется
    Осадочек остаётся от такого предложения.
    Представьте, как бы Вы сами чувствовали себя в такой ситуации.
    Я сам очень редко что-либо прошу, но мне было бы неприятно.
    И, скорее всего, в другой раз, не помог бы такому человеку.
    Честный отказ гораздо честнее, простите за тавтологию.

    • Елена Аникушина

      спасибо, Антон, за ваше мнение. Да, действительно такая фраза со стороны может показаться обидной. И вместе с тем, когда ее произносишь спокойно, она звучит не напрягающей. Для меня, к сожалению, бывает трудно отказать человеку, который постоянно пытается переложить свои дела на меня или просит в долг,просто зная, что у меня есть сейчас деньги. А отвечать на вопрос: «Почему» — это значит начать оправдываться, что категорически не люблю делать. Слишком виноватой себя чувствую. А ведь дело не всегда во мне, а в самом человеке. А такой словарный оборот, лично мне помогает справиться с волнением при отказе. Правда, как правило, я стараюсь помочь, если действительно могу и понимаю, что у человека настоящие проблемы. Даже когда я произношу: «Чем еще я могла бы тебе помочь?», я искренне настроена на то, чтобы выполнить просьбу, просто не в таком масштабе. Приведу пример: у меня просят, например, отвезти документы в то время, как у меня сейчас запланировано другое дело. Я отвечаю честно: «Я не могу этого сделать. У меня другие планы». На что слышу: «Ну ты же все равно на машине и в городе. Тебе, что, сложно?» Чистой воды манипуляция. При такой просьбе я произношу технологию отказа. На что человек отвечает: «Может попросишь мужа? А то мне лень только из-за них из дома выезжать.» Вот и вся причина просьбы. Отказав, я не чувствую, что обидела человека, потому что понимаю, что он просто хотел переложить свою проблему на кого-нибудь. То есть он в любом случае найдет того, кто решит его проблему. Конечно, в каждом случае все индивидуально, и каждый из нас подсознательно чувствует, когда согласиться, а когда отказать. Еще раз спасибо за комментарий!

Оставить комментарий