одна привычка в неделю

Общайтесь с людь­ми так, как буд­то они на самом деле такие, каки­ми они хоте­ли бы быть, — и вы помо­же­те им стать таки­ми. Иоганн Вольфганг Гете

Видеть в дру­гих доб­ро и искать в них хоро­шее — это и мое досто­ин­ство, и недо­ста­ток одно­вре­мен­но. Не раз попа­да­ла в ситу­а­ции, когда до послед­не­го наде­я­лась на то, что тако­го не может быть, это ошиб­ка, этот чело­век не мог так посту­пить. И надеж­да не оправдывалась.

Конечно, в этом слу­чае все пре­тен­зии ко мне: вме­сто того, что­бы адек­ват­но оце­ни­вать чело­ве­ка, я наде­ли­ла его каче­ства­ми, кото­рых в нем нет. Проще гово­ря, сама при­ду­ма­ла ему образ, а потом оби­де­лась, что в реаль­но­сти он не соот­вет­ству­ет моим лич­ным пред­став­ле­ни­ям. Так же и во мне мно­гие разо­ча­ро­вы­ва­ют­ся, пото­му что я не соот­вет­ствую их пред­став­ле­ни­ям, о чем обя­за­тель­но меня оповещают.

Раньше я реа­ги­ро­ва­ла на такие заяв­ле­ния очень болез­нен­но. Желание быть хоро­шей и отсут­ствие гра­ниц посто­ян­но застав­ля­ли меня ломать­ся, про­ги­бать­ся, оправ­ды­вать­ся и про­сить меня оце­нить. Вот уди­ви­тель­но же: если меня назо­вут сту­лом, то я не оби­жусь (я же не стул), но если меня назы­ва­ют выскоч­кой, я пере­жи­ваю это, как лич­ную тра­ге­дию. Такие ситу­а­ции при­ве­ли меня к выво­ду, что я реа­ги­рую болез­нен­но толь­ко на то, что сама в себе не при­ни­маю, отри­цаю или счи­таю, что у меня эти каче­ства дей­стви­тель­но при­сут­ству­ют. А зна­чит, тео­рия о том, что обыч­но люди ведут себя в соот­вет­ствии с тем, как к ним отно­сят­ся дру­гие, и как они сами отно­сят­ся к себе, име­ет место быть.

Когда вы види­те в окру­жа­ю­щих пло­хое, они обыч­но соот­вет­ству­ют вашим ожи­да­ни­ям. Если вы види­те в людях хоро­шее, то они ско­рее будут дей­ство­вать пози­тив­но. То же и по отно­ше­нию к себе.

Если у меня что-то не полу­ча­ет­ся и я посто­ян­но об этом твер­жу, жизнь раз за разом под­твер­жда­ет мои утвер­жде­ния и дока­зы­ва­ет, что так и есть. И наобо­рот. Если мне уда­ет­ся фоку­си­ро­вать­ся на успе­хе и поло­жи­тель­ной дина­ми­ке, раз за разом жизнь под­креп­ля­ет и эту веру.

Именно по этой при­чине, при­хо­дя рабо­тать в шко­лу или в новый кол­лек­тив, я нико­гда не спра­ши­ва­ла об уче­ни­ках и кол­ле­гах, пред­по­чи­тая соста­вить свое мне­ние о них. Ведь, услы­шав “клей­мо” дво­еч­ник, без­на­деж­ный, злой, авто­ма­ти­че­ски любой про­вал и пове­де­ние спи­сы­ва­ешь на это. Не зря мно­гие рас­кры­ва­лись совсем с иной, уди­ви­тель­ной для дру­гих, сто­ро­ны, когда на них не было ника­ких ярлы­ков, и я смот­ре­ла на них, как на абсо­лют­но незна­ко­мо­го мне человека.

Многие счи­та­ют, что это наив­ность, и все же я ста­ра­юсь не оце­ни­вать буду­щие дей­ствия чело­ве­ка на осно­ве его пове­де­ния в прошлом.

Как бы пафос­но это ни зву­ча­ло, я верю, что люди со вре­ме­нем меня­ют­ся. У каж­до­го из нас быва­ют пло­хие, отри­ца­тель­ные дни и даже годы и неудач­ный опыт. Но это не озна­ча­ет, что так будет всегда. 

Кроме того, сомне­ния и отно­ше­ние к людям не толь­ко вли­я­ют на то, каки­ми мы видим дру­гих, но и на то, каки­ми мы видим себя и насколь­ко счаст­ли­вы­ми себя ощу­ща­ем. Если
мы видим доб­ро в дру­гих, даже когда это труд­но, то созда­ем боль­ше воз­мож­но­стей для того, что­бы уви­деть пози­тив и в себе.

Раньше у меня была “фиш­ка”: если чело­век ведет себя по отно­ше­нию ко мне не совсем так, как мне нра­вит­ся, зна­чит, я сама при­тя­ну­ла его в свою жизнь. То есть, если он, про­сти­те, мудак, то и я такая же. Потому что умные мира сего утвер­жда­ют, что ты полу­ча­ешь таких людей, кото­рых заслу­жи­ва­ешь, или с каки­ми тебе нуж­но прой­ти опре­де­лен­ные уро­ки. Да, в боль­шин­стве сво­ем, были “учи­те­ля”, но были и про­сто муда­ки или те, кому я попа­лась под “горя­чую руку”. Не при­ни­мать на свой счёт чужую боль и оби­ду я ещё учусь. По-преж­не­му верю, что все мы немно­го ране­ные жиз­нью. И если на эту рану нада­вить, боль от нее накры­ва­ет всех, кто в этот момент нахо­дит­ся в ради­у­се. Поэтому для меня было пер­во­сте­пен­но разо­брать­ся со сво­и­ми рана­ми, уста­нов­ка­ми и гра­ни­ца­ми, что­бы научить­ся отде­лять свою лич­ную боль и чужую, кото­рая ко мне не отно­сит­ся. И когда этот про­цесс пошёл, авто­ма­ти­че­ски исчез­ли и люди, кото­рые хамят в оче­ре­ди, и злоб­ные ком­мен­та­рии, и необос­но­ван­ные домыс­лы и требования.

Я знаю, что мир — это зер­ка­ло, и он отра­жа­ет наше к нему отно­ше­ние, и все же счи­таю, что есть ситу­а­ции, когда отра­же­ние иска­же­но и не име­ет к нам ника­ко­го отношения.

Да и на лич­ном при­ме­ре убе­ди­лась, что мне быва­ют при­ят­ны одни и непри­ят­ны дру­гие, при­чем и у тех, и у тех может быть мас­са поло­жи­тель­ных и отри­ца­тель­ных качеств, кото­рых у меня нет.

Наверное, из-за того, что я все­гда даю людям вто­рой шанс, верю в то, что они обя­за­тель­но пока­жут себя с луч­шей сто­ро­ны, я жду тако­го же отно­ше­ния к себе от дру­гих. Хотя и не долж­на. И это тоже к вопро­су об отно­ше­нии, люб­ви и при­ня­тии. Прежде все­го, самой себя. Когда ценишь себя, ценить дру­гих гораз­до про­ще. Чтобы уви­деть в дру­гих хоро­шее, нуж­но сна­ча­ла уви­деть это в себе. Чтобы научить­ся про­щать дру­гих, нуж­но начать с про­ще­ния себя. И что­бы пове­рить в дру­го­го чело­ве­ка, нуж­но хоть немно­го, но верить в себя.

Следующая 12 неде­ля в мара­фоне “Измени себя за год” по кни­ге Бретт Блюменталь “Одна при­выч­ка в неде­лю” назы­ва­ет­ся “Читайте для удо­воль­ствия”. Эта при­выч­ка у меня уже есть. Я читаю еже­днев­но и делюсь сво­и­ми обзо­ра­ми на про­чи­тан­ные кни­ги. В Инстаграме мож­но най­ти по #леноч­ка­чи­та­ет. На бло­ге в руб­ри­ке “Книжная пол­ка” так­же мож­но най­ти обзо­ры на кни­ги, кото­рые меня заце­пи­ли. Несмотря на то, что чте­ние, как при­выч­ка, у меня уже закреп­ле­на с дет­ства, я уве­ре­на, мне будет чем поде­лить­ся через неделю.

Расскажите, как у вас обсто­ят дела в отно­ше­нии к дру­гим людям? Чаще види­те пло­хое или хоро­шее? И быва­ло ли такое, что один и тот же чело­век в раз­ные пери­о­ды вре­ме­ни вызы­вал самые раз­ные эмо­ции? Помните, с чем это было связано?