страх

Мне кажет­ся, что я всю жизнь чего-то боюсь. То пау­ков, то бед­но­сти, то смер­ти, то того, что с моим ребен­ком что-то слу­чит­ся. Но самое глав­ное — чаще все­го, я боюсь самой себя. 

С дет­ства мне при­хо­ди­лось слы­шать о том, что сча­стье — это труд­ный путь, что его познать могу толь­ко те, кто стра­дал, что за любым успе­хом сто­ит толь­ко тяже­лый труд, и все, что доста­ет­ся лег­ко, не име­ет цен­но­сти. Именно поэто­му я в упор отка­зы­ва­лась заме­чать свои спо­соб­но­сти к писа­тель­ству, выступ­ле­ни­ям и уме­нию объ­еди­нять людей. Все свои пер­вые сти­хи, пуб­ли­ка­ции в школь­ных газе­тах и дет­ских пери­о­ди­че­ских изда­ни­ях я счи­та­ла слу­чай­но­стью. Как и сочи­не­ния, кото­рые зачи­ты­ва­ли перед клас­сом и отправ­ля­ли на кон­кур­сы. Ведь кто я такая? Возомнила, что могу писать? Чтобы хоро­шо писать, пуб­ли­ко­вать­ся и полу­чать высо­кие оцен­ки нуж­но мно­го учить­ся, дол­го думать, состав­лять план, отправ­лять по несколь­ко десят­ков писем в пери­о­ди­че­ские изда­ния и писать луч­шие тек­сты по несколь­ко дней. У меня же все это полу­ча­лось лег­ко. Легко писать, лег­ко гово­рить, лег­ко публиковаться.

Однажды я поста­ви­ла рекорд по напи­са­нию сочи­не­ния по “Бесприданнице” Островского. Я  была под таким впе­чат­ле­ни­ем от этой пье­сы и экра­ни­за­ции по ней (“Жестокий романс” с Ларисой Гузеевой), что при­шла домой после кино­те­ат­ра и напи­са­ла сочи­не­ние на 6 листов за 15 минут!! Да, я не сле­ди­ла за орфо­гра­фи­ей, грам­ма­ти­че­ски­ми и сти­ли­сти­че­ски­ми ошиб­ка­ми, я про­сто писа­ла. Я не жда­ла от это­го сочи­не­ния ниче­го, пото­му что, созва­ни­ва­ясь с одно­класс­ни­ца­ми вече­ром и пред­ла­гая пой­ти погу­лять, я натал­ки­ва­лась толь­ко на: “Ты что! Я сочи­не­ние пишу. Уже 4 часа, и не знаю, когда закон­чу”. Мне ста­ло страш­но: что же я полу­чу за свой 15-минут­ный отзыв, если мои подруж­ки, к сло­ву, тоже отлич­ни­цы, пишут уже так дол­го. У них дол­жен быть шедевр, не мень­ше. И како­во было мое удив­ле­ние, когда после про­вер­ки учи­тель­ни­ца попро­си­ла раз­ре­ше­ния зачи­тать мое сочи­не­ние вслух! Мое, не выстра­дан­ное мно­го­ча­со­вы­ми мука­ми писа­тель­ства, не создан­ное на осно­ве мно­гих источ­ни­ков, напи­сан­ное не по пла­ну, а от души. Учительница чита­ла его так вдох­нов­лен­но и тро­га­тель­но, что я не мог­ла пове­рить, что это напи­са­ла я. А когда она пред­ло­жи­ла его немно­го дора­бо­тать в плане оши­бок, а потом пере­пи­сать на отдель­ные листы, что­бы она вло­жи­ла в свою пап­ку с луч­ши­ми сочи­не­ни­я­ми, я поня­ла, что в моем моз­ге про­ис­хо­дит взрыв. Как так?

К сло­ву, мно­гие свои ста­тьи, посты в соц­се­ти, замет­ки я пишу сра­зу же в “чисто­вик”. Некоторые тек­сты рож­да­ют­ся за 10–30 минут. А неко­то­рые я “вына­ши­ваю” несколь­ко дней. При этом, заме­чаю, что тек­сты, напи­сан­ные быст­ро и на эмо­ци­ях, попу­ляр­нее в несколь­ко раз, чем те, на напи­са­ние кото­рых ухо­дит боль­ше вре­ме­ни. В чем при­чи­на я не знаю. Может быть в том, что когда я пишу сра­зу и нажи­маю кноп­ку “опуб­ли­ко­вать”, у меня нет сомне­ний, нет стра­хов, что текст кому-то не понра­вит­ся, не най­дет откли­ка. Он нра­вит­ся мне, он — отра­же­ние мое­го состо­я­ния, мыс­лей. Он помог мне выра­зить то, что внут­ри, тем самым осво­бо­див меня.

Но как толь­ко я “вклю­чаю” режим писать дол­го и по все пра­ви­лам, внут­рен­ний кри­тик успе­ва­ет сгруп­пи­ро­вать­ся и ата­ко­вать меня по всем фрон­там. И пер­вое ору­жие, кото­рое он пус­ка­ет в ход, страх. Страх, что засме­ют, не пой­мут, осу­дят, рас­кри­ти­ку­ют, обна­ру­жат ошиб­ки, “несты­ков­ки”. Страх, что на самом деле нико­му не нуж­на моя писа­ни­на, что во мне нет ниче­го уни­каль­но­го (все ска­за­но, напи­са­но, прой­де­но до меня). Страх от того, что я не имею пра­во назы­вать себя бло­ге­ром, писа­те­лем, вдох­но­ви­тель­ни­цей, пото­му что у меня нет рега­лий, сер­ти­фи­ка­тов, книг и тре­нин­гов. Я не экс­перт и не про­фес­си­о­нал. Хоть и посто­ян­но учусь. Страх, что я не имею пра­ва нико­го “учить”, давать сове­ты, вести блог, пото­му что за спи­ной нет дол­гих лет обу­че­ния, дипло­мов и такой прак­ти­ки, кото­рую мож­но было бы с гор­до­стью запи­сать в раз­дел “Достижения”. И все эти стра­хи оку­ты­ва­ют меня пау­ти­ной. И, напи­сав текст, я толь­ко и жду реак­ций в сти­ле “Я же гово­рил!”. И после это­го мне страш­но начи­нать сно­ва. Я пря­чусь от сво­е­го вдох­но­ве­ния, начи­наю при­ду­мы­вать новые смыс­лы в жиз­ни, ищу дру­гие вари­ан­ты созда­ния биз­не­са, пото­му что на текстах и писа­тель­стве не зара­бо­тать. Всячески убеж­даю себя, что писать — это блажь, это несе­рьез­но, сей­час все пишут. Тем самым согла­ша­ясь с теми, кто дума­ет так же, и отка­зы­ва­ясь от сво­е­го твор­че­ско­го начала.

Этот иллю­зор­ный страх непри­ня­тия меня и моих тек­стов раз­ру­шал мои идеи, мои стрем­ле­ния отпра­вить текст в дру­гие изда­ния, бло­ги, пред­ла­гать интер­вью или “про­дви­гать” себя . Мне страш­но это делать, пото­му что…И все по кругу.

Страх “нату­пить”, “обла­жать­ся”, про­иг­рать ока­зал­ся силь­нее жела­ния полу­чить опыт, научить­ся и полу­чить удо­воль­ствие от процесса.

Даже мой уход из онлайн про­стран­ства сопро­вож­дал­ся стра­хом в том чис­ле. Как я буду без сво­их чита­те­лей, под­пис­чи­ков? Они меня забу­дут, не вспом­нят, пото­му что сто­ит про­пасть из соц­се­тей, ты авто­ма­ти­че­ски схо­дишь с дистан­ции. Как это: про­чи­таю кни­гу и не поде­люсь сво­им впе­чат­ле­ни­ем о ней? И смо­гу ли я не писать про­сто о том, что пере­жи­ла, какие эмо­ции испы­та­ла? Страх поте­рять­ся, исчез­нуть, отка­зать­ся от ком­мен­та­ри­ев, лай­ков и вни­ма­ния был силь­нее, чем жела­ние най­ти себя, испы­тать сча­стье от про­стых момен­тов радо­сти, про­жить их для себя, а не играть на публику.

И тогда я поня­ла, что нуж­но идти в страх. Страшно напи­сать текст? Просто сядь и пиши. Хоть несколь­ко пред­ло­же­ний. Страшно поте­рять под­пис­чи­ков? Просто возь­ми и уйди. Те, кому ты дей­стви­тель­но инте­ре­сен, най­дут тебя через дру­гие кана­лы свя­зи. Страшно начать новое дело? Делай один шаг и одно дей­ствие. Разбей слож­ное на малень­кие кусоч­ки. Страшно, что тебя не пой­мут? А что для тебя важ­нее: мне­ние дру­гих или соб­ствен­ный путь?

Но глав­ное, о чем я спра­ши­ваю себя сей­час —  для кого и ради чего ты все это дела­ешь? Зачем тебе блог? Зачем тебе рас­кры­вать душу, рас­ска­зы­вать о кни­гах, делить­ся лич­ным и набо­лев­шим? Ради чего ты откры­ва­ешь ноут­бук, замет­ки в теле­фоне и начи­на­ешь писать? Будешь ли ты делать это и даль­ше, даже если от тебя отвер­нет­ся весь мир и посчи­та­ет тебя сума­сшед­шей? Готова ли ты слы­шать кри­ти­ку и про­дол­жать идти ради себя или тебе посто­ян­но нуж­на “медаль”?

Наверное, и эта ста­тья не была бы напи­са­на, пото­му что, проснув­шись утром, я вдруг чет­ко осо­зна­ла, что мне страш­но брать­ся сно­ва за тек­сты, за блог, за новый про­ект, кото­рый мы сей­час раз­ви­ва­ем, за про­ект “Счастье”, кото­рый я при­ду­ма­ла запу­стить. И самое глав­ное — мне страш­но воз­вра­щать­ся и объ­яс­нять, где я про­па­да­ла, чему я научи­лась за это вре­мя тишины.

Я под­пи­са­на на рас­сыл­ку бло­га Татьяны Рудюк. Именно ста­тьи Тани когда-то вдох­но­ви­ли меня на поиск себя, пони­ма­ние себя в этом мире и про­сто на то, что­бы раз­ви­вать­ся, и рас­ска­зы­вать об этом. И недав­но, запол­нив анке­ту для чита­те­лей, в пода­рок полу­чи­ла запись ее семи­на­ра про стра­хи и как с ними бороть­ся. Сегодня я ощу­ти­ла острую необ­хо­ди­мость его про­слу­шать, несмот­ря на то, что впе­ре­ди у меня мно­го запла­ни­ро­ван­ных дел. И не жалею. Татьяна озву­чи­ла мои мыс­ли вслух, пото­му что ей не страш­но об этом гово­рить. Она сама живет по прин­ци­пу “Все начи­на­ет­ся с тебя”. Наверное, поэто­му я уже 3 года ее читаю.

Главный смысл борь­бы со стра­хом — идти в него. Не думать, не раз­би­рать по частям, не думать, не копать­ся в тео­рии, а делать. Всегда будет страш­но, все­гда будет кто-то луч­ше, чья-то жизнь иде­аль­нее, тек­сты — про­фес­си­о­наль­нее, а коше­лек тол­ще. Это не зна­чит, что не нуж­но начи­нать, это зна­чит, что начи­нать нуж­но обя­за­тель­но. Чтобы посмот­реть в гла­за любо­му сво­е­му стра­ху и заявить миру “Я не боюсь!”.

Я не боюсь, что мои тек­сты не будут читать, пото­му что я, преж­де все­го, пишу их для себя и испы­ты­ваю от это­го кайф. Мне не страш­но, что меня забу­дут, мне радост­но от того, что меня будут пом­нить те, кому я дей­стви­тель­но доро­га. Я не боюсь писать о сво­ей боли, пото­му что, откры­вая ее, обна­жая свои раны, я зале­чи­ваю их гораз­до быст­рее. У меня нет суе­вер­ных стра­хов, что мой талант, мою семью, успех или сча­стье мож­но сгла­зить. Я знаю, что то, во что вло­же­на душа, нико­гда не будет раз­ру­ше­но извне. Самый глав­ный мой друг и самый глав­ный судья — толь­ко я сама. Все начи­на­ет­ся с нас и закан­чи­ва­ет­ся нами же. Это факт. И я не боюсь в этом признаться.

Мне боль­ше не страш­но не напи­сать отзыв на кни­гу, не поде­лить­ся сво­им откро­ве­ни­ем, пото­му что ино­гда опыт дает­ся не для того, что­бы им делить­ся с дру­ги­ми, а для того, что­бы при­нять его само­му и сохра­нить для себя. Я не ста­ну гово­рить “да”, если внут­ри все кри­чит “нет”, пото­му что я ценю свою энер­гию. Я боль­ше не отдаю в разы боль­ше, чем беру, я отдаю толь­ко из изоби­лия. И если у меня нет вре­ме­ни, нет сил, нет жела­ния сде­лать что-то для дру­го­го, отдать ему часть себя, мне не страш­но отка­зать. Так я заяв­ляю миру о том, что я люб­лю и ценю себя.

Этот текст я пишу, пото­му что не могу не писать. Мне хочет­ся им поде­лить­ся. Мне не жал­ко потра­чен­но­го часа на про­слу­ши­ва­ние семи­на­ра и часа на напи­са­ние этой ста­тьи, ведь вза­мен я полу­чи­ла при­лив энер­гии и пони­ма­ние того, кто я, и кто сто­ит за все­ми мои­ми стра­ха­ми и жела­ни­я­ми. Эти 2 часа были про­дук­тив­нее, чем весь вче­раш­ний день. Ведь эти 120 минут я точ­но пони­ма­ла, ради кого и чего я это делаю. Бывает день не сто­ит года, быва­ет год не сто­ит дня…

Если вам страш­но, если вы сомне­ва­е­тесь, если кажет­ся, что все это глу­по, нико­му не нуж­но, но внут­ри вас все кри­чит “Попробуй”, иди­те в этот страх и сде­лай­те один шаг!

Не беги­те от него, не напа­дай­те, не при­тво­ряй­тесь мерт­вым, иди­те в него! И тогда стра­ху ниче­го не оста­нет­ся, как само­му испу­гать­ся и убе­жать от вас.

А какие стра­хи живут в вас? И что вы дела­е­те для их пре­одо­ле­ния? Поделитесь в ком­мен­та­ри­ях сво­и­ми мыс­ля­ми на эту тему, мне важ­но ваше мнение!

З.Ы. Для тех, кому хочет­ся свой блог, но страш­но писать, кого посе­ща­ют мыс­ли о том, что нико­му это не нуж­но, кто боит­ся, что у него ниче­го не полу­чит­ся, дарю 10% скид­ку  на любой пакет кур­са по бло­гин­гу Марии Одендарь. Это ваш выгод­ный шаг навстре­чу стра­ху, кото­рый мож­но сде­лать уже 1 июля.