Я ухо­ди­ла пафос­но. Настолько пафос­но, что самой сей­час тош­но. Я напи­са­ла о сво­ем ухо­де настоль­ко плак­си­во и удру­ча­ю­ще, что мно­гие испу­га­лись за мое душев­ное состо­я­ние. И в назва­нии “Я уста­ла. Я ухо­жу” иска­ли более глу­бо­кий, а ино­гда и более страш­ный смысл, чем я в него вкладывала.

Но я пони­маю, поче­му я так напи­са­ла. Мне, как мини­мум, нуж­на была под­держ­ка извне с раз­ре­ше­ни­ем со сто­ро­ны быть про­стой, несчаст­ной и неиде­аль­ной. Я в какой-то момент ощу­ти­ла, что самой мне не спра­вит­ся с пол­ней­шим внут­рен­ним опу­сто­ше­ни­ем. Если я не мог­ла ока­зать под­держ­ку самой себе, что гово­рить о дру­гих. Я захле­бы­ва­лась в соб­ствен­ным текстах. Они боль­ше не были искрен­ни­ми и вдох­нов­ля­ю­щи­ми, ско­рее — искус­ствен­ны­ми и кри­ча­щи­ми о помо­щи. Хотя я пре­крас­но мас­ки­ро­ва­ла насто­я­щие чув­ства под мас­кой пред­ло­же­ний, тем и фото. Не уди­ви­тель­но: в жиз­ни я так­же вир­ту­оз­но умею “пря­тать­ся” за раз­лич­ны­ми мас­ка­ми и ролями.

И вот когда я ощу­ти­ла, что мне не хва­та­ет воз­ду­ха в мной же создан­ном мире, у меня боль­ше нет вос­тор­га от минут, про­ве­ден­ных с семьей, за ста­тьей или кни­гой, я реши­ла, что наста­ло вре­мя отдох­нуть и сно­ва попы­тать­ся вер­нуть­ся на тро­пин­ку под назва­ни­ем “Будь собой, Лена”

Тело тре­бо­ва­ло про­дол­жи­тель­но­го, креп­ко­го сна, воз­об­нов­ле­ния тре­ни­ро­вок и про­гу­лок в тишине, мозг — отды­ха от мысле­ме­шал­ки и огром­но­го коли­че­ство инфор­ма­ции, а душа про­сто про­си­ла ее услы­шать и раз­ре­шить себе быть. И я ушла в оффлайн. Глупо это зву­чит, я знаю. Вполне есте­ствен­но было бы ино­гда захо­дить в онлайн из оффлай­на, но я настоль­ко в тот момент была при­вя­за­на к онлайн поста­ми, ком­мен­та­ри­я­ми и жела­ни­ем менять мир к луч­ше­му, что пере­ста­ла заме­чать, как мне хочет­ся толь­ко одно­го: спря­тать­ся. Я доб­ро­воль­но лиши­ла себя сво­бод­но­го вре­ме­ни и обще­ния с самой собой и теперь пожи­на­ла пло­ды это­го выбо­ра. Мне хоте­лось, что­бы меня пожа­ле­ли, что­бы услы­ша­ли, что на самом деле скры­ва­ет­ся за тек­ста­ми, что­бы про­сто ска­за­ли: “Лена, я с тобой”.

финские озера

И я ушла из соц­се­тей без сожа­ле­ния, даже с каким-то облег­че­ни­ем. И про­ве­ла без ново­стей, постов и лай­ков неза­бы­ва­е­мых, чудес­ных 30 дней июня и даже несколь­ко дней июля. Не ста­ну делить­ся эмо­ци­я­ми и вос­тор­гом по пово­ду мое­го инфо­де­ток­са, напи­шу лишь об ито­гах и выво­дах, кото­рые я сде­ла­ла. Кстати, этот экс­пе­ри­мент был и одним из пунк­тов мое­го лай­фли­ста, кото­рый я могу отме­тить, как выполненный.

Вывод пер­вый. Жизнь в оффлайне насто­я­щая, кра­си­вая и неве­ро­ят­но хоро­ша. И мир — он живой.

Я об этом зна­ла, про­сто пере­ста­ла заме­чать. Удивительно, как быст­ро мы при­вы­ка­ем к пей­за­жу, кото­рый видим за окном, к окру­жа­ю­щим людям и новым вещам. Теперь же, отло­жив в сто­ро­ну теле­фон, отклю­чив ком­пью­тер, я огля­ну­лась по сто­ро­нам и ощу­ти­ла воз­дух, рас­смот­ре­ла крас­ки, про­чув­ство­ва­ла каж­дый шаг, каж­дый вздох. И самое пре­крас­ное  — ими не нуж­но делить­ся не с кем, эти момен­ты еди­не­ния с миром сле­ду­ет раз­де­лять с самим собой.

Попробуйте несколь­ко минут смот­реть на шме­ля, кото­рый сидит на цвет­ке или на вол­ны, и даже на кап­ли дождя за окном. Это покру­че любой медитации

И да, теперь я точ­но могу ска­зать: нам всем нуж­но это вре­мя, когда мы смот­рим на мир, а мир смот­рит на нас.

Вывод вто­рой. В мире все­гда что-то про­ис­хо­дит, но об этом не обя­за­тель­но знать.

Я и до инфо­де­ток­са не чита­ла спе­ци­аль­ных новост­ных пор­та­лов, пото­му что все гло­баль­ные и не толь­ко ново­сти я узна­ва­ла из лен­ты соц­се­тей. Каждый ува­жа­ю­щий себя поль­зо­ва­тель соц­се­тей про­сто обя­зан был выска­зать­ся по пово­ду горя­чей ново­сти. И хоть я не всту­па­ла в дис­кус­сии и ред­ко чита­ла о том, что пишут, воз­дей­ствие этой инфор­ма­ции я ощу­ща­ла посто­ян­но. Могу с уве­рен­но­стью ска­зать, что я ниче­го не поте­ря­ла, не узнав, что слу­чи­лось в июне в мире. А при­об­ре­ла — спо­кой­ный сон и бод­рое утро. Без лиш­них мыс­лей, раз­мыш­ле­ний и выво­дов. Это было насто­я­щее рас­хлам­ле­ние моз­га во всех смыслах.

Вывод тре­тий. Время есть на все, что хочет­ся. Утро может быть доб­рым. День про­дук­тив­ным. И вечер спокойным. 

Этот вывод сле­ду­ет из преды­ду­ще­го. Отказавшись от сер­фин­га в соц­се­тях, у меня авто­ма­ти­че­ски осво­бо­ди­лось огром­ное коли­че­ство вре­ме­ни и энер­гии для дру­гих дел в тече­ние дня. Для люби­мых заня­тий, для раз­го­во­ров с дру­зья­ми и про­гу­лок без теле­фо­на. Именно в этот месяц я устро­и­ла себе месяц ран­них подъ­емов по кни­ге “Магия утра”, напи­са­ла роман на 50000 слов по кни­ге “Литературный мара­фон”, вер­ну­лась к веде­нию днев­ни­ка, про­чи­та­ла 8 книг, наве­сти­ла роди­те­лей, встре­ти­лась с самы­ми близ­ки­ми дру­зья­ми и нача­ла рабо­тать над одним новым про­ек­том. И это не счи­тая про­гу­лок, поез­док и впе­чат­ле­ний. Вместо того, что­бы с утра или вече­ром загля­нуть в лен­ту Инстаграм или Фэйсбук, я писа­ла днев­ник, меди­ти­ро­ва­ла, чита­ла, тем самым позна­вая себя все боль­ше и глуб­же. И зна­е­те что? Оказывается, я очень даже инте­рес­ный, муд­рый, весе­лый и раз­но­сто­рон­ний человек 🙂

Вывод чет­вер­тый. Не обя­за­тель­но все­гда делить­ся сво­им опы­том. Мир не рух­нет, если не узна­ет, что в моей жиз­ни что-то случилось.

Если вы дав­но меня чита­е­те, то зна­е­те, я все­гда ста­ра­юсь напи­сать обзор на про­чи­тан­ную кни­гу, про­слу­шан­ный веби­нар, поде­лить­ся инте­рес­ной инфор­ма­ци­ей о фин­нах или рас­ска­зать о сво­ей жиз­ни здесь.

Но на самом деле ино­гда опыт дает­ся нам для того, что­бы про­жить его толь­ко для себя

Прочитать кни­гу для себя, без цитат и мыс­лей для буду­ще­го обзо­ра, посе­тить новый город для себя, без поис­ка удач­ных кад­ров и видов, посмот­реть веби­нар для себя, без запи­сей важ­ных мыс­лей, кото­рые вой­дут в ста­тью. Прожить пол­но­стью, до дна, до послед­ней бук­вы, сло­ва или сле­зы, не раз­де­ляя ни с кем эти эмо­ции. И от это­го еще ост­рее ощу­тить их цели­тель­ную силу. 

красивые цветы

Вывод пятый. Не сто­ит верить всем кар­тин­кам и иде­аль­ной жиз­ни в сети. И стре­мить­ся жить чужой жизнью. 

Уходу из соц­се­тей спо­соб­ство­ва­ло еще и то, что я ста­ла заме­чать за собой, что начи­наю зави­до­вать дру­гим. Их кра­си­вым кар­тин­кам, отды­ху на море, путе­ше­стви­ям, иде­аль­ным супру­гам и детям, счаст­ли­вым лицам и умным мыс­лям. На их фоне моя жизнь каза­лась такой скуч­ной, бед­ной и неин­те­рес­ной, что волей нево­лей я начи­на­ла встря­хи­вать себя и “застав­лять” шеве­лить­ся, что­бы достой­но пред­став­лять себя в этой гон­ке за иде­аль­ной жиз­нью. При этом не заме­чая, что лошадь, на кото­рой я все еще пыта­юсь ска­кать впе­ред, уже сдох­ла. И с нее не то, что нуж­но слезть, ее нуж­но при­стре­лить. И пере­сесть на новую, или вовсе сой­ти с дистан­ции, пото­му что это гон­ка ока­за­лась не под силу.

И уйдя из соц­се­тей, я осо­зна­ла, что моя жизнь, может, и не иде­аль­на, и в ней нет того, что есть в жиз­ни дру­гих, но она пре­крас­на и хороша.

И моей душе не так уж и важ­но, какие брен­ды на мне сей­час, какую маши­ну я вожу или не вожу вовсе, где отды­хаю и како­го цве­та у меня плит­ка в душе.

Ей важ­но лишь, счаст­ли­ва ли я с тем немно­гим (а на самом деле, с огром­ным богат­ством), что у меня есть сей­час, умею ли радо­вать­ся и полу­чать удо­воль­ствие от жиз­ни — подар­ка, кото­рый был вру­чен мне чуть боль­ше 30 лет назад и кото­рый по-преж­не­му в моих руках.

Вывод шестой. Хочешь узнать, кому ты доро­га и кто тебя чита­ет на самом деле, — уйди из онлайна. 

Я дума­ла, мое­го ухо­да никто не заме­тит. Я пони­ма­ла, что ста­тьи на бло­ге ред­ко чита­ют напря­мую, без ссыл­ки в соц­се­тях. Да и даже по рас­ша­рен­ной ссыл­ке пере­хо­дят на блог не так уж и часто (это ста­ти­сти­ка бло­га, я про­ве­ря­ла 🙂 ) Подписчиков у меня не мно­го. Поэтому очень огра­ни­чен­ный круг людей на самом деле знал, что со мной про­ис­хо­дит. Я сей­час имен­но об онлайн про­стран­стве. Друзья в оффлайне зна­ют про меня все, и даже боль­ше. Я, к сча­стью, не дошла до кон­ди­ции, когда реаль­ных дру­зей пол­но­стью вытес­ня­ют виртуальные.

И все же, бук­валь­но через неде­лю нача­ли при­хо­дить сооб­ще­ния от мно­гих реаль­ных и вир­ту­аль­ных зна­ко­мых с почти оди­на­ко­вым тек­стом: “Привет! Ты где про­па­ла? У тебя все хоро­шо? Тебя не хва­та­ет”. На вто­рой неде­ле ста­ли писать ком­мен­та­рии на блог и пись­ма на почту. А под конец инфо­де­ток­са мне каж­дый день при­хо­ди­лось отве­чать на сооб­ще­ния по пово­ду сво­ей про­па­жи с обе­ща­ни­ем вернуться.

Я не могу выра­зить свой вос­торг и радость, когда я полу­ча­ла пись­ма по элек­трон­ной почте или сооб­ще­ния со сло­ва­ми под­держ­ки в этой непро­стой для меня июнь. Таких глу­бо­ких и тро­га­тель­ных писем я не чита­ла давно

И что вызы­ва­ет искрен­нюю бла­го­дар­ность — они были адре­со­ва­ны мне, Лене, кото­рую мно­гие зна­ют толь­ко по фото и постам. И в такие момен­ты я по-дет­ски радо­ва­лась тому, что я все-таки не напрас­но пишу и делюсь сво­им вдохновением.

Вывод послед­ний. Последний здесь, но не послед­ний в жиз­ни. Я сама заго­няю себя в рам­ки и поз­во­ляю инфор­ма­ци­он­ным тех­но­ло­ги­ям управ­лять моей жизнью.

Без соц­се­тей мож­но жить. Честно. И не толь­ко месяц. Всю жизнь. У меня мно­же­ство зна­ко­мых, кото­рых нет в сети, они живут в реаль­ном мире. Да, у них нет тыся­чи онлайн дру­зей и лай­ков, но у них есть то, чего я себя доб­ро­воль­но лиша­ла: живое обще­ние и насто­я­щие эмо­ции, кото­рые не обо­зна­чишь смай­ли­ка­ми, а про­чи­та­ешь на лице, во взгля­де или в раз­го­во­ре. И обни­мешь, и под­дер­жишь и вдох­но­вишь. Знаете, даже вот это баналь­ное “Все будет хоро­шо” в реаль­но­сти зву­чит гораз­до более опти­ми­стич­но и вдох­нов­ля­ю­ще. Я поня­ла, что соц­се­ти не долж­но ста­но­вить­ся вто­рой реаль­но­стью, они — все­го лишь допол­не­ние к суще­ству­ю­щей. Они помо­га­ют нахо­дить новых дру­зей, нуж­ную инфор­ма­цию, делить­ся инте­рес­ны­ми мыс­ля­ми и под­дер­жи­ва­ют биз­нес. И их нуж­но про­сто исполь­зо­вать с умом.

Не впа­дать в край­но­сти, дози­ро­вать вре­мя и, заме­чая оче­ред­ное запа­да­ние в зави­си­мость от обнов­ле­ния лен­ты, спра­ши­вать себя: “Чего тебе не хва­та­ет? Почему тебя туда тянет?” и отве­чать честно

Хочу отвлечь­ся. Хочу полу­чить долю вни­ма­ния и при­зна­ния. Хочу поде­лить­ся класс­ной мыс­лью. Хочу почи­тать, что пишет подру­га. Хочу поту­пить. Хочу похва­стать­ся. Так лег­че. Правда. По край­ней мере мне.

Хочу закон­чить сло­ва­ми Алены Высоцкой:

“Спасибо Вселенной, кото­рая забо­тит­ся о каж­дом из нас. Порой с помо­щью жест­ких, бес­по­щад­ных уро­ков помо­га­ет стать муд­рее и, как ни стран­но, счастливее”

Да, дей­стви­тель­но, спа­си­бо, мир, что ты дал мне этот неве­ро­ят­но цен­ный талант — пре­вра­щать мои чер­ные поло­сы во взлетные. 

А вы когда-нибудь уста­ва­ли от соц­се­тей и вир­ту­аль­ной жиз­ни? Практиковали инфо­де­токс? Поделитесь сво­им опы­том: как най­ти баланс меж­ду реаль­ной и вир­ту­аль­ной жиз­нью? И вооб­ще, зачем вам соцсети?

P.S. Эта ста­тья авто­ма­ти­че­ски засчи­ты­ва­ет­ся, как отчет в мара­фоне “Одна при­выч­ка в неде­лю” для 27 неде­ли “Не заси­жи­вай­тесь у теле­ви­зо­ров и мони­то­ров”, выпол­нен­ный пункт из мое­го лай­фли­ста. А так­же ста­но­вит­ся пер­вый постом в “Неделе неиде­аль­ных текстов”