как поддержать себя

Очень часто нам кажет­ся, что по-насто­я­ще­му нас могут под­дер­жать толь­ко дру­гие люди. Именно они долж­ны ска­зать нам: “Ты силь­ная!”, “Я люб­лю тебя! Ты мне нужна!”.

Именно они долж­ны напи­сать тебе: “Ты ‑моло­дец!”, “Я с тобой. Даже когда отвер­нет­ся весь мир”, “Я рядом, даже когда ты чув­ству­ешь оди­но­че­ство”. Кажется, что, услы­шав эти фра­зы, ты дей­стви­тель­но смо­жешь все, а силы нико­гда тебя не покинут.

И в моем слу­чае, это часто сра­ба­ты­ва­ет. Я читаю каж­дое сооб­ще­ние, ком­мен­та­рий к сво­им ста­тьям и постам, и моя душа раду­ет­ся. В такие момен­ты я напол­ня­юсь уди­ви­тель­ным пото­ком энер­гии. Я даже начи­наю их копи­ро­вать или делать скрин­шот и сохра­нять в осо­бую пап­ку “Теплые сло­ва”. Или пись­ма от под­пис­чи­ков. Они неве­ро­ят­ные по сво­ей искрен­но­сти и жела­нию под­дер­жать. Последнее пись­мо, отправ­лен­ное на этой неде­ле, было груст­ным, в нем мно­го моей боли и пони­ма­ния, что в неко­то­рых слу­ча­ях я абсо­лют­но бес­силь­на. Но отве­ты, кото­рые на него при­шли, дали мне ощу­ще­ние еди­не­ния, при­част­но­сти и под­дер­жа­ли настоль­ко, что я сно­ва вер­ну­лась к бло­гу и важ­ным делам. И реши­ла вспом­нить о себе и силе внут­ри меня.

Ожидая под­держ­ки и люб­ви от дру­гих, мы забы­ва­ем о том, что самая насто­я­щая сила, дове­рие и опо­ра у нас уже есть, и они внут­ри нас.

Как часто вы смот­ри­тесь в зер­ка­ло и гово­ри­те со сво­им отра­же­ни­ем? Без поис­ка оче­ред­ных мор­щи­нок, тем­ных кру­гов, пры­щи­ков и сле­дов уста­ло­сти? А по душам? Когда на вас смот­ри­те вы сами гла­за в гла­за и жде­те, что же ска­жет та, кото­рая отра­жа­ет­ся? И если вам вдруг уда­ет­ся раз­го­во­рить­ся, что вы гово­ри­те друг другу?

Долгое вре­мя я не очень дру­жи­ла с зер­ка­лом. Мне каза­лось, что отра­же­ние в зер­ка­ле — это не я. Не может эта жен­щи­на в зер­ка­ле быть такой. Как пра­ви­ло, так я дума­ла, когда смот­ре­ла на себя после бес­сон­ной ночи, слез и жало­сти к себе. На меня часто смот­ре­ла изму­чен­ная, устав­шая и жале­ю­щая себя жен­щи­на с потух­ши­ми гла­за­ми. Но это не я! Я не могу быть такой! Это все зер­ка­ло врет! Сменить зер­ка­ло сроч­но! Или не смот­реть­ся вовсе. Но любое зер­ка­ло в доме отра­жа­ло лишь то, что ему показывали.

И тогда я поня­ла, что уста­ла. Устала быть слу­гой при­вы­чек, эмо­ций, травм, стра­хов и боли. Я ощу­ти­ла, что у каж­до­го свой выбор. И что моя внут­рен­няя сво­бо­да — это сво­бо­да от внеш­них обсто­я­тельств и мне­ния дру­гих людей, от оце­нок и осуж­де­ний, от внут­рен­ней боли и само­би­че­ва­ния. И у меня есть силы дей­ство­вать и менять то, что мне не нра­вит­ся в моем отражении.

Но самое глав­ное, что я поня­ла, — так это то, что имен­но я не дава­ла себе ни Любви, ни Поддержки. И преж­де чем про­сить у зер­ка­ла и дру­гих людей дать мне сил, веры и энер­гии, я долж­на дать их себе. Я долж­на полю­бить себя, я долж­на ска­зать себе все те сло­ва, кото­рые хочу услы­шать от дру­гих, я долж­на под­нять голо­ву, открыть гла­за и уви­деть то же самое в отражении.

Когда я это осо­зна­ла, то сме­ло ста­ла напро­тив зер­ка­ла, гля­дя себе в гла­за, что­бы про­из­не­сти это: “Я люб­лю тебя! Ты нуж­на мне! Даже тогда, когда весь мир про­тив тебя, даже тогда, когда ты на самом дне, даже тогда, когда тебе кажет­ся, что ты боль­ше нико­му не нуж­на! Ты нуж­на мне! Всегда! Когда тебе груст­но и когда тебе хоро­шо, когда ты на коне и когда ты в глу­бо­кой яме, когда пла­чешь и когда сме­ешь­ся. Я с тобой все­гда. Тогда, когда от тебя отво­ра­чи­ва­ют­ся те, кто был рядом, когда ты отво­ра­чи­ва­ешь­ся от себя, когда ты про­кли­на­ешь свое про­шлое, когда не живешь насто­я­щим и даже тогда, когда не веришь в то, что у тебя есть будущее.

Мне не важ­но, что про тебя гово­рят, дума­ют и пишут. Я знаю, какая ты на самом деле. Я знаю, как ты уме­ешь любить, как ты уме­ешь вдох­нов­лять и как ты уме­ешь быть силь­ной. Да, тебе сей­час тяже­ло, может быть, чер­тов­ски труд­но, но это не зна­чит, что ты пло­хая или сла­бая, ничтож­ная или боль­ная. Даже силь­ным людям быва­ет боль­но. Даже они ино­гда хотят уме­реть. И если тебе вдруг захо­чет­ся сде­лать то же самое, вспом­ни, что в этом мире ты нуж­на мне! Я с тобой! Я люб­лю тебя!”

Я пла­ка­ла, я сопро­тив­ля­лась, я не вери­ла, что опо­ру и под­держ­ку мож­но най­ти внут­ри себя, что мне не обя­за­тель­но ждать одоб­ре­ния, поощ­ре­ния и слов от дру­гих, мне нуж­но гово­рить их самой. Но я гово­ри­ла, как пони­ма­ла, как мог­ла, как умела.

Если я не в состо­я­нии ска­зать себе это, то как я могу ожи­дать от дру­гих таких слов?

Я знаю, что искать спа­се­ния гораз­до про­ще вовне. Но каж­дый раз, когда мне кажет­ся, что сил не оста­лось, я иду внутрь себя. Потому что насто­я­щая под­держ­ка и спа­се­ние есть внут­ри меня. И зер­ка­ло все­гда отра­жа­ет то, что ему пока­зы­ва­ют. Как и весь мир, в принципе.

Я про­жи­ваю эту боль до самой сути, до дна. До того само­го момен­та, когда от него, нако­нец, мож­но оттолк­нуть­ся и сно­ва ока­зать­ся на поверх­но­сти. Я пообе­ща­ла себе это, когда писа­ли свои Заповеди Счастья на бли­жай­ший год. Сегодня мне напи­са­ли, что “вы силь­ная, и очень при­ят­но и инте­рес­но наблю­дать со сто­ро­ны, как вы ста­но­ви­тесь силь­нее, при­чем сама. Через мело­чи, через кра­со­ту, через тек­сты выстра­и­ва­е­те себя в доб­рое, здо­ро­вое и хоро­шее”. И если это дей­стви­тель­но так, то сего­дня я ста­ла еще чуточ­ку силь­нее, доб­рее и луч­ше. Как мини­мум, на один текст.

А что для вас важ­нее: под­держ­ка извне или изнутри?