одна привычка в неделю

Если вы слы­ши­те внут­ри себя голос, твер­дя­щий вам: “Ты не худож­ник”, — не слу­шай­те его. Пишите с еще боль­шей само­от­да­чей, и этот голос утих­нет. Винсент Ван Гог

На самом деле немно­го здо­ро­вой, кон­струк­тив­ной кри­ти­ки еще нико­му не меша­ло. Она помо­га­ет разо­брать­ся в том, что мож­но улуч­шить, и в какую сто­ро­ну рас­ти. Но посто­ян­ное кри­ти­кан­ство, увы, толь­ко раз­ру­ша­ет нас. Особенно ярост­ная самокритика.

Признаюсь. Я умею кри­ти­ко­вать и дру­гих, и себя. Я делаю это вир­ту­оз­но, твор­че­ски и каж­дый раз все извра­щен­нее. Именно поэто­му я так дол­го состав­ля­ла свой лай­флист и никак не мог­ла решить­ся его опубликовать.

Иногда мне кажет­ся, что, если бы осуж­де­ни­ем и кри­ти­кой мож­но было убить, я была бы серий­ным убий­цей. Причем себя я бы уби­ва­ла по несколь­ко раз в день.

И если вслух осуж­де­ние я могу и не про­из­не­сти, то мыс­лен­но выстрою линию обви­не­ния, при­ве­ду дока­за­тель­ства и най­ду сви­де­те­лей, кото­рые даже согла­сят­ся с тем, что это тре­бу­ет осуж­де­ния и кри­ти­ки. Я могу целый день при­ду­мы­вать речь, про­го­во­рить ее со все­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми зна­ка­ми пре­пи­на­ния и пау­за­ми для того, что­бы сло­ва возы­ме­ли дей­ствие, а потом сяду и напи­шу пись­мо. Уничтожающее. Обличающее. Унижающее. Злое. Обидное. Но очень тера­пев­ти­че­ское. Разорву, сожгу, смою, раз­вею по вет­ру, в общем, уда­лю из вос­по­ми­на­ний. Но, види­мо, на эти дей­ствия у моих осуж­де­ний уже выра­бо­тал­ся имму­ни­тет, и как толь­ко я берусь за бума­гу, они лишь посме­и­ва­ют­ся. Но я не сда­юсь. Выписываю про­бле­му на бума­гу, и она при­об­ре­та­ет понят­ную фор­му и сама пока­зы­ва­ет ее реше­ние. Часто у моей само­кри­ти­ки “ноги рас­тут” из дет­ства, школь­ных лет и даже преды­ду­ще­го заму­же­ства. И выгля­дят как убеж­де­ния, навя­зан­ные извне.

И я учусь пони­мать при­чи­ны. Опять.

Почему я кри­ти­кую себя? Почему берусь судить дру­гих? Почему для дру­гих я запро­сто най­ду оправ­да­ние, а для себя у меня нико­гда оправ­да­ний нет? Даже если мой внут­рен­ний адво­кат пыта­ет­ся сопро­тив­лять­ся дав­ле­нию обвинения?

Ведь прав­да: я запро­сто могу най­ти оправ­да­ние дру­гим, но, когда дело дохо­дит до моих дел и успе­хов, я пре­вра­ща­юсь в само­го бес­по­щад­но­го судью самой себя без пра­ва на адво­ка­та. Меня хле­бом не кор­ми, дай покри­ти­ко­вать себя. При этом я пони­маю, что ино­гда мои обви­не­ния абсо­лют­но неле­пы и беспочвенны.

В ито­ге, и хоро­шая я, и пло­хая для самой себя. Я успе­ваю дать соб­ствен­ную оцен­ку даже быст­рее, чем кто-то дру­гой об этом поду­мал. А когда я для себя опре­де­ли­ла, кто я и за что меня мож­но рас­кри­ти­ко­вать, осталь­ным ниче­го не оста­ет­ся, как перей­ти на сто­ро­ну обви­не­ния или защи­ты. Потому что я не про­сто это­го жду, я тре­бую! Мне нуж­ны под­твер­жде­ния дру­гих, что­бы ска­зать себе: “Ну я же говорила!”

Бретт Блюменталь в кни­ге “Одна при­выч­ка в неде­лю” пред­ла­га­ла всю эту неде­лю поста­рать­ся вести с собой внут­рен­ний диа­лог, но толь­ко в пози­тив­ном и кон­струк­тив­ном клю­че. Не самые про­стые 7 дней для чело­ве­ка, кото­рый во всем ищет под­вох и повод для кри­ти­ки. Но без­услов­ная любовь к себе на про­шед­шей неде­ле ста­ла моим спа­се­ни­ем, даже тогда, когда я оши­ба­лась. Принимать и любить свои тем­ные сто­ро­ны тоже надо уметь. Кстати, Бретт пред­ло­жи­ла несколь­ко хоро­ших, про­стых и очень дей­ствен­ных сове­тов, как пере­фор­ма­ти­ро­вать нега­тив­ные мыс­ли в пози­тив­ные. Делюсь с вами теми, кото­рые я исполь­зо­ва­ла сама.

Знак “Стоп”

Как толь­ко в голо­ве появ­ля­лась нега­тив­ная мысль, кото­рая каса­ет­ся моих спо­соб­но­стей, талан­тов и идей, я пред­став­ля­ла себе дорож­ный знак “стоп”. Честное сло­во, переключаешься.

“Шапокляк”

Не знаю, поче­му Бретт взя­ла за осно­ву эту нашу извест­ную эле­гант­ную ста­ру­ху (хотя, может, это и осо­бен­ность пере­во­да), но сво­е­го внут­рен­не­го кри­ти­ка я так и назы­ва­ла. Уж очень мой внут­рен­ний кри­тик на нее сма­хи­ва­ет и внеш­но­стью, и пове­де­ни­ем 🙂 Как толь­ко он начи­нал про­яв­лять себя, я вос­кли­ца­ла: “Ну вот, Шапокляк просну­лась. Сейчас нач­нет­ся!”. И сра­зу на ум начи­на­ли при­хо­дить сло­ва ее песен­ки. Становилось, как мини­мум, весело.

“Ощущения”

Негативные мыс­ли пере­во­дить в ощу­ще­ния. Сравните: “Мне вооб­ще не везет” и “У меня такое ощу­ще­ние, что на этой неде­ле мне не вез­ло”. Здорово, прав­да? Всего лишь поме­ня­лись сло­ва, а как лег­че дышит­ся от них!

А еще у меня есть своя коро­боч­ка хоро­ше­го настро­е­ния, в кото­рой я хра­ню при­ят­ные серд­цу мело­чи: открыт­ки, биле­ты с поез­док, мел­кие пода­роч­ки, доб­рые сло­ва в мой адрес. И когда ста­но­вит­ся совсем груст­но и хочет­ся на себя “побуб­неть”, я откры­ваю ее и пони­маю, что во мне мно­же­ство досто­инств и талан­тов. Да что там? Я — исклю­чи­тель­ный чело­век. Как и каж­дый из нас! Главное — напо­ми­нать себе об этом и раз­ре­шать себе быть неиде­аль­ным. Тогда внут­рен­не­му кри­ти­ку при­дет­ся при­знать, что он излишне дра­ма­ти­зи­ру­ет ситу­а­цию и, вполне воз­мож­но, про­сто боится.

А как у вас обсто­ят дела с кри­ти­кой себя и дру­гих? Есть ли у вас свои сек­ре­ты без­услов­ной люб­ви к себе?