благодарность

Мы все не раз слы­ша­ли фра­зу: если хочешь кого-то похва­лить, сде­лай это сра­зу же, а если пору­гать, то оставь до зав­тра. А еще такую: сло­вом мож­но ранить, а мож­но — исце­лить. И, навер­ное, ни для кого не сек­рет, что пра­виль­ное обще­ние — залог вза­и­мо­по­ни­ма­ния и успе­ха в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, а осо­бен­но, с родными!

Мне, как учи­те­лю, зна­ко­ма (сама посту­па­ла так часто) такая ситу­а­ция: дик­тант, 20 слов, из них — 15 оши­бок. Естественно, позор на весь класс, низ­кая отмет­ка, выго­вор от роди­те­лей. В такой ситу­а­ции ред­кий учи­тель ска­жет: “Надо же! Какой моло­дец — целых 5 слов пра­виль­но написал!”. 

Также мож­но ска­зать и об отно­ше­ни­ях. Ведь хоро­шее со вре­ме­нем дей­стви­тель­но ста­но­вит­ся само собой разу­ме­ю­щим­ся, а на пло­хое мы и начи­на­ем обра­щать свое вни­ма­ние. Особенности наше­го вос­пи­та­ния тако­вы, что нам гораз­до лег­че заме­чать ошиб­ки и про­ма­хи, чем раз­ви­вать в себе уме­ние хва­лить. Не знаю, как у вас, но из сво­е­го дет­ства пом­ню, как одна­жды в лаге­ре вожа­тая про­из­нес­ла такую фра­зу, кото­рая надол­го отби­ла у меня жела­ние при­ни­мать актив­ное уча­стие во вся­че­ских меро­при­я­ти­ях, что­бы не выде­лять­ся: “Растет выскоч­ка, нече­го хва­лить — пере­хва­ли­те!!!” Печально, прав­да? Я уже не пом­ню ни имя той вожа­той, ни сколь­ко мне было лет, но эта фра­за в моей голо­ве ино­гда “выла­зит” нару­жу, осо­бен­но, когда пред­сто­ит уча­стие в обще­ствен­ных меро­при­я­ти­ях. Как вооб­ще может быть такое поня­тие — “пере­хва­лить”? Безусловно, рань­ше это сло­во отож­деств­ля­ли со сло­вом “сгла­зить”. Но мне совсем не кажет­ся, что от доб­рых слов могут испор­тить­ся дети, мужья/жены, друзья…

Похвала — насто­я­щее топ­ли­во для само­оцен­ки любо­го чело­ве­ка. Как же дей­ству­ет вели­кая сила бла­го­дар­но­сти?

Во-пер­вых, вос­пи­ты­ва­ет детей гар­мо­нич­ны­ми и уве­рен­ны­ми в себе лич­но­стя­ми. Малыши совсем не зна­ют, как живет этот мир, и какие зако­ны нуж­но соблю­дать. Он про­бу­ет и про­ве­ря­ет на нас раз­лич­ные спо­со­бы пове­де­ния. Что-то мы счи­та­ем “хоро­шим” пове­де­ни­ем, а что-то — “пло­хим”. И понять это ребе­нок может толь­ко по нашей реак­ции! И, если мы, напри­мер, мол­чим, когда ребе­нок ведет себя хоро­шо, и бур­но реа­ги­ру­ет на пло­хое пове­де­ние, то може­те быть уве­ре­ны, что ребе­нок сде­ла­ет один-един­ствен­ный вер­ный вывод: я могу при­влечь к себе вни­ма­ние, толь­ко когда веду себя плохо!

Поэтому при­дет­ся сме­нить так­ти­ку: заме­чать поболь­ше хоро­ше­го и искренне хва­лить за хоро­шее! “Умница, ты уже сам завя­зы­ва­ешь шнур­ки!”, “Здорово, ты рису­ешь дере­во уже гораз­до луч­ше!”, “Отлично, я так рада, что ты целый день мир­но игра­ешь с сест­рой!”. На пло­хое нуж­но реа­ги­ро­вать, толь­ко по мини­му­му: “Помнишь, я про­си­ла это­го не делать? Прошу опять.”

Во-вто­рых, фор­ми­ру­ет само­оцен­ку. Думаю, вы согла­си­тесь, что не толь­ко мы, но и окру­жа­ю­щие нас люди так­же хотят чув­ство­вать себя зна­чи­мы­ми, цен­ны­ми, успеш­ны­ми и талант­ли­вы­ми. Замечаю по себе и по дру­гим тоже: чело­век, кото­рый счи­та­ет себя “класс­ным”, дела­ет гораз­до боль­ше хоро­ше­го, чем тот, кто счи­та­ет, что он — пло­хой. И типич­ное заблуж­де­ние: пусть ста­ра­ет­ся заслу­жить любовь! И чело­век начи­на­ет дока­зы­вать, что он — хоро­ший, дела­ет это посто­ян­но и, нако­нец, выды­ха­ет­ся. Так что внут­рен­няя само­оцен­ка — “я — моло­дец” — гораз­до прочнее.

В‑третьих, помо­га­ет вза­и­мо­по­ни­ма­нию. Если близ­кий чело­век раду­ет нас, а мы мол­чим, то как же ему понять, что сле­ду­ет и даль­ше про­дол­жать в том же духе? Не сто­ит наде­ять­ся на “теле­па­тию”: если любит, сам дога­да­ет­ся. Этот прин­цип не рабо­та­ет! Поэтому, чем боль­ше вы отме­ча­е­те хоро­ше­го, тем боль­ше радо­сти вам будут доставлять!

В‑четвертых, дела­ет нас счаст­ли­вы­ми. Вы и сами зна­е­те: чем боль­ше хоро­ше­го мы заме­ча­ем вокруг, в себе самих, тем луч­ше справ­ля­ем­ся со стрес­са­ми. Улучшается само­оцен­ка, здо­ро­вье и мы еще боль­ше начи­на­ем ценить то, что уже есть в нашей жиз­ни! Цепная реак­ция получается.

И, без­услов­но, искус­ство похва­лы тре­бу­ет вре­ме­ни на обу­че­ние. Нам, увы, не так лег­ко дают­ся ком­пли­мен­ты. Кто-то боит­ся ска­зать что-то не так, кто-то боит­ся, что ком­пли­мент будет выгля­деть не искрен­ним, а кто-то вооб­ще не зна­ет, когда его луч­ше говорить.

Вот несколь­ко подсказок:

- Будьте искрен­ни! Не сто­ит хва­лить всех и все под­ряд. Не сто­ит выду­мы­вать ком­пли­мен­ты близ­ким людям — вы и так зна­е­те, за что их мож­но похва­лить здесь и сей­час. Поэтому обра­щай­те вни­ма­ние на чер­ты харак­те­ра, внеш­ность, пове­де­ние, в общем то, что вам нра­вит­ся в них, и хва­ли­те за это.

- Не исполь­зуй­те похва­лу, как мани­пу­ля­цию. Приучите себя гово­рить ком­пли­мен­ты про­сто так, а не толь­ко тогда, когда вам что-то от собе­сед­ни­ка нуж­но. Кроме того, не сто­ит ожи­дать ответ­ных любез­но­стей. Если серд­це напол­не­но любо­вью — гово­рить легко!

 — Не изде­вай­тесь! Здесь име­ет­ся в виду — не ехид­ни­чай­те. Различные срав­не­ния, издев­ки, кото­рые внешне похо­жи на ком­пли­мен­ты — запре­ще­ны! Вот про­сто для срав­не­ния: “Неужели ты нако­нец сам вынес мусор?” — “Дорогой, спа­си­бо, что помогаешь!”.

 — Благодарите! Сложно гово­рить ком­пли­мент — поблагодарите!

Чтобы научить­ся, надо начать пря­мо сего­дня. Уже сего­дня вече­ром и зав­тра в тече­ние дня най­ди­те за что похва­лить род­ных и кол­лег, сосе­дей и зна­ко­мых. Например, моим чита­те­лям от меня: “Спасибо вам, что чита­е­те мои ста­тьи и нахо­ди­те вре­мя для их ком­мен­ти­ро­ва­ния! Я очень ценю вашу отзыв­чи­вость и внимание!”

И обя­за­тель­но хва­ли­те самих себя! Замечать хоро­шее и хва­лить, может, и непро­сто и непри­выч­но, но это так здорово 🙂

Умеете себя хва­лить? А благодарить?

С бла­го­дар­но­стью к вам, Елена Аникушина