Проявлять истин­ные чув­ства для мно­гих из нас — это, как пра­ви­ло, делать то, что непри­выч­но или даже непри­ят­но. И, навер­ное, мно­гие из нас слы­ша­ли такие фра­зы: “Зачем мне его цве­ты, луч­ше бы тарел­ку со сто­ла за собой убрал!” или “Она, конеч­но, гото­вит хоро­шо, посто­ян­но убор­ку дела­ет, но луч­ше бы подо­шла и обня­ла, а то как нерод­ная”. А ведь, навер­ня­ка, муж и жена любят друг дру­га, толь­ко выра­жа­ют эту любовь на раз­ных языках.

“Некоторые счи­та­ют, что вме­сте про­во­дят вре­мя, хотя на самом деле про­сто живут под одной кры­шей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же вре­мя, но они не вме­сте. Муж, кото­рый раз­го­ва­ри­ва­ет с женой и одно­вре­мен­но смот­рит спор­тив­ные ново­сти, не уде­ля­ет ей вре­ме­ни, пото­му что не ей при­над­ле­жит его внимание.”

Именно о том, как про­яв­лять любовь друг к дру­гу и рас­ска­зы­ва­ет­ся в кни­ге, кото­рую я про­чла, и теперь с удо­воль­стви­ем реко­мен­дую всем. Вообще, мне кажет­ся, эту неболь­шую бро­шюр­ку нуж­но выда­вать всем моло­до­же­нам пря­мо в ЗАГСе или дарить всем семей­ным парам, кото­рые испы­ты­ва­ют кри­зис в отно­ше­ни­ях. Это кни­га по семей­ной пси­хо­ло­гии с полез­ны­ми сове­та­ми, упраж­не­ни­я­ми и исто­ри­я­ми, напол­нен­ная смыс­лом и даже неко­то­рой долей роман­ти­ки. Представляю вам насто­я­щий учеб­ник люб­ви и семей­ных отно­ше­ний — “Пять язы­ков люб­ви” Гэри Чэпмена!

Его кон­цеп­ция очень про­ста: у каж­до­го из нас есть “сосуд люб­ви”, кото­рый посто­ян­но напол­ня­ет­ся любо­вью, неж­но­стью и теп­лом. Мы полу­ча­ем их от близ­ких и воз­вра­ща­ем их же, “чер­пая” из наше­го сосу­да. Главная при­чи­на раз­ла­дов в отно­ше­ни­ях, по мне­нию Чэпмена, как раз-таки в опу­сто­шен­но­сти этих сосу­дов. Проще гово­ря, неудо­вле­тво­рен­ные эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти. И ведь прав­да: если мы не чув­ству­ем себя люби­мы­ми, нуж­ны­ми и цен­ны­ми, наш сосуд пустеет.

пять языков любвиНо как же напол­нять наши “сосу­ды люб­ви”? Как про­дол­жать забо­тить­ся и любить друг дру­га после мно­гих лет сов­мест­ной жиз­ни? Как все­гда чув­ство­вать себя люби­мой или люби­мым? Автор объ­яс­ня­ет: нуж­но дать понять вто­рой поло­вине или близ­ко­му чело­ве­ку, что мы по-преж­не­му испы­ты­ва­ем неж­ные чув­ства, но не так, как хочет­ся нам это демон­стри­ро­вать, а так, что­бы “объ­ек­ту” это было понят­но и приятно.

Поэтому, как суще­ству­ют раз­ные язы­ки для обще­ния на пла­не­те, так и суще­ству­ют раз­ные язы­ки люб­ви. Каждый чело­век, и вы это зна­е­те и чув­ству­е­те по себе, ощу­ща­ет себя люби­мым, если парт­нер выра­жа­ет свою любовь на “нашем”, соб­ствен­ном языке.

“В люб­ви надо объ­яс­нять­ся на язы­ке того, кого любишь.”

Какие пять основ­ных язы­ков люб­ви существует?

  • Слова поощ­ре­ния. Это ком­пли­мен­ты, сло­ва под­держ­ки, прось­бы с любо­вью, сло­ва одоб­ре­ния и пони­ма­ния. Этот язык пока­зы­ва­ет, как парт­нер дорог и важен вам, помо­га­ет сбли­зить­ся и дает силы жить дальше.
  • Время. Это тот самый язык люб­ви, когда мы дарим друг дру­гу наше без­раз­дель­ное вни­ма­ние, раз­го­ва­ри­ва­ем обо всем и ни о чем, бесе­ду­ем, зани­ма­ем­ся инте­рес­ным делом, раз­де­ля­ем инте­ре­сы, хоб­би и при­ят­ные впечатления.
  • Подарки. Это зри­мые сим­во­лы люб­ви. Абсолютно не важ­но: по пово­ду или без, доро­гие или не очень, куп­лен­ные или сде­лан­ные сво­и­ми руками.
  • Помощь в делах. Обязательно в малень­ких и боль­ших делах по дому, раз­де­ле­ние забот и хло­пот: уход за детьми, домом, маши­ной, садом, роди­те­ля­ми, уча­стие в рабо­те, а так­же малень­кие, но такие важ­ные, зна­ки вни­ма­ния, как при­го­то­вить кофе, при­не­сти чаю, укрыть пле­дом и т.д.
  • Прикосновения. Это спо­соб пода­рить неж­ность и пока­зать: “Я с тобой”. Это не толь­ко секс, но и объ­я­тия, поце­луи, про­гул­ки за руку, погла­жи­ва­ния, массаж.

Важно понять, что каж­дый из спо­со­бов про­яв­ле­ния люб­ви при­ем­лем, нет в них пра­виль­ных или непра­виль­ных. И каж­дый из нас име­ет пра­во полу­чать любовь так, как при­ят­нее имен­но нам. И, есте­ствен­но, про­яв­лять любовь к парт­не­ру так, как ему это­го хочется.

Как же опре­де­лить свой язык любви?

Безусловно, у меня воз­ник такой же вопрос. На про­тя­же­нии чте­ния кни­ги, я все вре­мя нахо­ди­ла чер­ты то одно­го, то дру­го­го спо­со­ба. И никак не мог­ла понять: как же я хочу, что­бы мне выра­жа­ли любовь?

Вообще язык люб­ви каж­до­го из нас фор­ми­ру­ет­ся еще в дет­стве, чаще все­го, исхо­дя из того, как наши роди­те­ли про­яв­ля­ли его друг к дру­гу, чем напол­ня­ли наш сосуд и чего нам, воз­мож­но, даже не хва­та­ло. И обя­за­тель­но дели­тесь друг с дру­гом эти­ми зна­ни­я­ми о себе и друг друге.

“Обычно опре­де­лить свой язык люб­ви затруд­ня­ют­ся два типа людей. Во-пер­вых, те, чей сосуд люб­ви не пусте­ет нико­гда. Например, свою любовь к вам муж выра­жа­ет все­воз­мож­ны­ми спо­со­ба­ми, вы не уве­ре­ны, какой для вас важ­нее. Вы про­сто зна­е­те, что он любит вас. Во-вто­рых, те, чей сосуд люб­ви слиш­ком дол­го оста­вал­ся пустым. Они уже про­сто не пом­нят, что это зна­чит – быть любимым.”

 язык любви

Однако в этом могут помочь очень про­стые вопросы:

1. В какие момен­ты вы чув­ству­е­те себя люби­мой, и что имен­но дела­ет для это­го ваш парт­нер? За что он про­яв­ля­ет осо­бен­ную бла­го­дар­ность и радость?

2. Что боль­ше все­го вас ранит в отно­ше­нии, дей­стви­ях или без­дей­ствии супру­га? Чего вам боль­ше все­го не хва­та­ет? На что супруг чаще все­го оби­жа­ет­ся, жалуется?

3. О чем вы про­си­те чаще все­го сво­е­го парт­не­ра или меч­та­е­те про себя? О чем он про­сит вас?

“Любовь не ведет счет ошиб­кам. Любовь не пом­нит про­ма­хов. Нет сре­ди нас совер­шен­ных. Мы не все­гда посту­па­ем пра­виль­но. Случалось, мы оби­жа­ли друг дру­га сло­ва­ми и поступ­ка­ми. Мы не можем сте­реть про­шлое. Мы можем лишь при­знать свою вину.”

Конечно, кро­ме этих вопро­сов вы най­де­те в кни­ге еще мас­су под­ска­зок и инте­рес­ных зада­ний для обо­их. Эта кни­га ста­нет очень важ­ной опо­рой на раз­ных эта­пах отно­ше­ний, а для тех, кто еще толь­ко начи­на­ет стро­ить семью, ста­нет неза­ме­ни­мым помощ­ни­ком. Главное, помни­те, что любовь-состо­я­ние когда-нибудь обя­за­тель­но ухо­дит, а любовь-дей­ствие — толь­ко в наших руках! И пусть ваши язы­ки люб­ви спле­та­ют­ся в один!

С поже­ла­ни­я­ми люб­ви, Елена Аникушина