слабость

В совре­мен­ном мире мы все чаще сле­ду­ем зако­ну: “Надо быть силь­ным! Везде и все­гда”. Никто не хочет слы­шать о тво­их про­бле­мах, никто не хочет видеть тво­их слез, ты долж­на быть совер­шен­на во всех отно­ше­ни­ях и ты не име­ешь пра­ва на ошиб­ку. Такие уста­нов­ки мно­гие из нас полу­ча­ют из дет­ства от роди­те­лей, учи­те­лей, а потом началь­ни­ков и все­воз­мож­ных СМИ. Мы сты­дим­ся, пото­му что боим­ся поте­рять отно­ше­ния. Ведь отно­ше­ния — цель и смысл нашей жиз­ни, то, ради чего мы здесь. Многим кажет­ся, что в них есть что-то такое, что может не понра­вить­ся дру­го­му чело­ве­ку, а зна­чит отно­ше­ния обре­че­ны на провал.

Вы зна­е­те, это уди­ви­тель­но, но я уве­ре­на, что наша жен­ская сила как раз в уяз­ви­мо­сти и сла­бо­сти. Я точ­но знаю, что мож­но зара­ба­ты­вать день­ги и при этом быть счаст­ли­вой и люби­мой женой, мамой и подру­гой. Однако это тре­бу­ет вре­ме­ни и рабо­ты над собой. Буквально несколь­ко меся­цев назад у меня был тяже­лей­ший кри­зис. Можно назвать это свое­об­раз­ным Возрождением Души, но это был реаль­ный кри­зис, кото­рый заста­вил меня пол­но­стью пере­смот­реть свои взгля­ды на жизнь. Да, я про­иг­ра­ла в бит­ве со сла­бо­стью, но могу ска­зать точ­но, я вер­ну­ла себе насто­я­щую жизнь. Сила как раз и заклю­ча­ет­ся в том, что­бы искренне при­знать­ся себе в ошиб­ках, изви­нить­ся и попро­сить про­ще­ния, при­нять себя со все­ми недо­стат­ка­ми и не спе­шить успеть сде­лать все иде­аль­но. Это про­сто невозможно!

Я реко­мен­дую посмот­реть это видео всем, кто когда-нибудь гово­рил себе: “Я какой-то недо­де­лан­ный”, “Я не достой­на”, “Все нуж­но кон­тро­ли­ро­вать”, “Имею ли я пра­во радо­вать­ся?”, “Я несо­вер­шен­на или не иде­аль­на”, в общем, всем, кто счи­та­ет, что сча­стье мож­но обре­сти толь­ко будучи силь­ной. Брин Браун, извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­те­ра­певт, лег­ко, с юмо­ром и осо­бой теп­ло­той рас­ска­зы­ва­ет нам о том, как на самом деле нуж­но стро­ить отно­ше­ния, и поче­му у мно­гих до сих пор про­бле­мы с детьми, вто­рой поло­ви­ной, роди­те­ля­ми и самим собой. Это про­стое и корот­кое видео, кото­рым вам точ­но захо­чет­ся поде­лить­ся с друзьями.

Если мож­но, поде­люсь с вами сво­и­ми умо­за­клю­че­ни­я­ми после про­смот­ра это­го видео. Многие фра­зы взя­ты мною из выступ­ле­ния Брин для того, что­бы луч­ше пере­дать суть это­го вопроса.

Итак, мы здесь ради отно­ше­ний, ради того, что­бы ощу­щать при­вя­зан­ность. Наверное вам, как и мне, зна­ко­ма ситу­а­ция, когда началь­ник или зна­ко­мый хва­лит вашу работу/вашу внешность/вашу карье­ру по всем трем пунк­там, одна­ко остав­ля­ет еще один, кото­рый гла­сит: воз­мож­ность для улуч­ше­ния или воз­мож­ность для роста. И, что пара­док­саль­но, вы начи­на­е­те думать как раз об этом послед­нем пунк­те, а не о тех, за кото­рые вас похва­ли­ли. Сила — это что-то само собой разу­ме­ю­ще­е­ся, а вот со сла­бо­стью нуж­но бороть­ся. Или, напри­мер, спра­ши­ва­ешь чело­ве­ка о люб­ви, а он тебе в ответ начи­на­ет гово­рить о горе, спра­ши­ва­ешь о при­ня­тии, он рас­ска­зы­ва­ет про муче­ния и оттор­же­ния, пыта­ешь­ся выяс­нить что-то про отно­ше­ния, он поче­му-то вспо­ми­на­ет те отно­ше­ния,  кото­рые уже потеряны.

Если взять всех людей, кото­рые живут счаст­ли­во и успеш­но, у них есть общие чер­ты. Вот что выяс­ни­ла Брин Браун при иссле­до­ва­нии тыся­чи историй.

  • У всех этих людей есть муже­ство (от лат cor — серд­це), и пер­во­на­чаль­но это сло­во озна­ча­ло: рас­ска­зать о том, кто ты, от все­го серд­ца. Проще гово­ря, у них было муже­ство быть несовершенными.
  • У них было состра­да­ние быть доб­рым к само­му себе, а потом уже ко всем осталь­ным. Невозможно испы­ты­вать состра­да­ние к дру­гим, если не уметь по-доб­ро­му отно­сить­ся к само­му себе.
  • Чувство досто­ин­ства. Те, у кого нет отно­ше­ний, как раз счи­та­ют, что они этих отно­ше­ний не достой­ны, они вооб­ще мно­го­го не достой­ны по их мер­кам. Счастливые люди зна­ют, что они не иде­аль­ны, но достой­ны при­ня­тия и любви.
  • В чем еще их фиш­ка и слож­ность одно­вре­мен­но — они созна­тель­но отка­за­лись от того, каки­ми они долж­ны были стать, для того, что­бы быть теми, кто они есть. А это основ­ное усло­вие для гар­мо­нич­ных отношений.
  • Еще — уяз­ви­мость. Они пол­но­стью при­ня­ли тот факт,  что то, что сде­ла­ло их уяз­ви­мы­ми, сде­ла­ло их пре­крас­ны­ми. Они гово­ри­ли о готов­но­сти ска­зать “я тебя люб­лю” пер­вы­ми, о готов­но­сти делать что-то,  хотя нет ника­кой гаран­тии, готов­но­сти вкла­ды­вать­ся в отно­ше­ния, не зави­си­мо от того сло­жат­ся они или нет.

На самом деле мы подав­ля­ем свою уяз­ви­мость, когда ждем звон­ка, когда вынуж­де­ны про­сить мужа о помо­щи, ведь мы толь­ко поже­ни­лись, про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву в сек­се, полу­чать отказ, звать на сви­да­ние. Мы живем в уяз­ви­мом мире.

Невозможно подав­лять эмо­ции изби­ра­тель­но, напри­мер, “Вот это гнев, стыд, грусть, я не хочу это чув­ство­вать, я луч­ше куп­лю себе моро­же­ное, и не буду это чув­ство­вать”. Но если мы подав­ля­ем эти тяже­лые чув­ства, мы подав­ля­ем радость, бла­го­дар­ность, сча­стье. И тогда мы несчаст­ны и ищем цель и смысл жиз­ни, мы пыта­ем­ся все дове­сти до совер­шен­ства, мы подав­ля­ем уяз­ви­мость, но это не рабо­та­ет. Мы сно­ва поку­па­ем моро­же­ное, и так начи­на­ет­ся круг пси­хи­че­ских зависимостей.

Что самое ужас­ное —  мы пыта­ем­ся сде­лать иде­аль­ны­ми сво­их детей. Мы про­грам­ми­ру­ем их на борь­бу, когда они при­хо­дят в этот мир. Мы хотим, что­бы они были самы­ми луч­ши­ми, и дарим им любовь и при­ня­тие в зави­си­мо­сти от того, как они себя ведут, и какие оцен­ки при­но­сят. Когда я спро­си­ла маль­чи­ка из 4 клас­са, о чем он меч­та­ет, он отве­тил, что у него нет меч­ты. “Я хочу полу­чить обра­зо­ва­ние, что­бы посту­пить, най­ти хоро­шую рабо­ту и хоро­шо зара­ба­ты­вать!” Вы толь­ко пред­ставь­те, а как же вело­си­пед, дру­зья и т.д??? Куда мы пря­чем меч­ты наших детей? А ведь доста­точ­но ска­зать сво­е­му ребен­ку: “Да, ты может быть не иде­а­лен, но ты досто­ин люб­ви и при­ня­тия таким, какой ты есть.”

Еще мы часто при­тво­ря­ем­ся, что все, что мы дела­ем, никак не вли­я­ет на людей. Мы так дела­ем в отно­ше­ни­ях, в рабо­те, вез­де. Мы так посту­па­ем, когда бро­са­ем мусор мимо урны, когда выли­ва­ем отхо­ды в реку… Хватит, при­шло вре­мя искрен­но­сти. Сделали ошиб­ку — при­знай­те ее! Ведь нам всем про­сто хочет­ся услы­шать: “Извините нас. Мы все испра­вим.” Вот так просто..

Поэтому важ­но в этом мире для соб­ствен­но­го сча­стья поз­во­лить себе быть замет­ным, быть уви­ден­ным до глу­би­ны души, со сво­и­ми сла­бо­стя­ми, любить от все­го серд­ца, даже если нет гаран­тии, что она вза­им­на, осо­бен­но любить сво­е­го ребен­ка, выра­жать радость и бла­го­дар­ность, про­сто оста­но­вить­ся, и вме­сто того, что­бы схо­дить с ума от того, что может про­изой­ти, ска­зать себе: “Я про­сто бла­го­да­рен, пото­му что, если я уяз­вим, я жив”.

На эту тему мы как раз и пого­во­рим в пря­мом эфи­ре в моем Инстаграм (5.10 в 10 мск). Мне кажет­ся, что этот эфир будет осо­бен­ным, ведь в этот момент я буду насто­я­щей и уяз­ви­мой. Расскажу вам исто­рию из сво­ей жиз­ни, о кото­рой зна­ет толь­ко Рику, кото­рый был рядом со мной в тот пери­од. И я пока не уве­ре­на, что этот эфир появит­ся на моем кана­ле Youtube. Прежде все­го пото­му, что я сомне­ва­юсь, что гото­ва рас­ска­зать об этом на боль­шую аудиторию.

Слабая и уяз­ви­мая, Елена Аникушина