проект счастье

Уинстон Черчилль гово­рил: “Кто не пла­ни­ру­ет свои дела, пла­ни­ру­ет неуда­чу”. Но при этом, види­мо, забыл доба­вить: “Кто пла­ни­ру­ет слиш­ком мно­го, рис­ку­ет не сде­лать ниче­го”. По край­ней мере, в моем вари­ан­те это зву­чит имен­но так.

Любое невы­пол­нен­ное или неза­вер­шен­ное дело не про­сто исто­ща­ет мою энер­гию, но и застав­ля­ет меня чув­ство­вать вину. Я чув­ствую себя пло­хой, пото­му что до сих пор не отпра­ви­ла обе­щан­ные пись­ма. Я испы­ты­ваю вину за то, что до сих пор не напи­са­ла госте­вую ста­тью. Я чув­ствую себя без­от­вет­ствен­ной, пото­му что все ещё не запи­са­лась на при­ем вра­чу, что­бы окон­ча­тель­но выяс­нить, что же на самом деле пора­зи­ло кожу голо­вы. Меня муча­ют угры­зе­ния сове­сти, что я — пло­хая жена и мама. Вместо того, что­бы про­во­дить вре­мя с семьей, я пря­чусь за экра­ном мони­то­ра, теле­фо­на или кни­гой, ими­ти­руя заня­тость. А на самом деле про­сто сбе­гаю от спис­ка дел, кото­рый смот­рит на меня и уко­риз­нен­но кача­ет голо­вой “Сделай меня!”.

И все бы ниче­го, но я с ужа­сом заме­чаю, что вре­мя летит. И мне оста­ет­ся толь­ко удив­лять­ся: куда, черт возь­ми, оно исче­за­ет? И поче­му на месте вычерк­ну­тых пунк­тов появ­ля­ют­ся все новые и новые? Замкнутый круг какой-то. Первую неде­лю я само­от­вер­жен­но выпол­ня­ла наме­чен­ное и была доволь­на резуль­та­том. Те дела, кото­рые так дол­го жда­ли сво­ей оче­ре­ди, были выпол­не­ны и с осо­бым садиз­мом (закра­си­ла мар­ке­ром, что­бы не было вид­но букв :)) вычерк­ну­ты. Однако на про­шлой неде­ле я заме­ти­ла, что зада­чи, от кото­рых, как мне каза­лось, я уже отде­ла­лась, сно­ва появ­ля­лись в моем списке.

Причем сто­ит осво­бо­дить одно место в плане, как на него пре­тен­ду­ют, как мини­мум, 3 новые идеи или мыс­ли, что нуж­но сде­лать обязательно!

И у меня слу­чи­лось выго­ра­ние. Я про­сто-напро­сто отка­за­лась от пла­на вооб­ще. То есть дела­ла то, что появ­ля­лось по ходу или уже было запла­ни­ро­ва­но зара­нее, но не то, что было в спис­ке и тре­бо­ва­ло осо­бо­го вни­ма­ния. Тем самым чув­ствуя себя ещё более пар­ши­во и груст­но. Получается, что я не могу сдер­жать дан­ные же себе обе­ща­ния, и Проект Счастье — это лишь оче­ред­ная про­валь­ная попыт­ка изме­нить себя и най­ти свой путь?

На самом деле самой труд­ной частью выпол­не­ния любо­го дела была необ­хо­ди­мость при­нять реше­ние его выпол­нить. Меня это ужас­но выма­ты­ва­ет. Я боль­ше дума­ла над тем, как пой­ти, сде­лать, пере­жи­ва­ла, при­ду­мы­ва­ла отго­вор­ки, пере­но­си­ла на зав­тра, чем про­сто взять, пой­ти и сде­лать. Например, я отве­ти­ла на элек­трон­ное пись­мо за 2 мину­ты, а оно жда­ло сво­е­го часа до это­го почти неде­лю! И тогда я поня­ла, что надо не про­сто вытя­ги­вать себя за уши из боло­та про­кра­сти­на­ции, а напи­сать боль­ши­ми бук­ва­ми и пове­сить пря­мо перед носом одну из моих Заповедей Счастья: “Веди себя так, как хочешь себя чув­ство­вать”, т.е. в дан­ном слу­чае — более энер­гич­ной. А что дела­ла я? Правильно! Забила на тре­на­жер­ку, еже­днев­ную меди­та­цию и про­гул­ки. Хорошо, что хотя бы заряд­ку и днев­ник не забро­си­ла, хотя и были попыт­ки про­кра­сти­ни­ро­вать по пол­ной. И мож­но было бы най­ти себе оправ­да­ние, что я мно­го рабо­таю, у меня уйма про­ек­тов или задач, но это не так. Большую часть сво­е­го вре­ме­ни я по-преж­не­му “сли­ваю” в соц­се­ти, youtube и дол­гий сон по утрам, пото­му что читаю с теле­фо­на по ночам. И как резуль­тат — не самое отлич­ное настро­е­ние, вина за срыв и оче­ред­ное обе­ща­ние “начать зав­тра”. За одну неде­лю рух­нул режим, постро­ен­ный за лето.

Самое ужас­ное в этом то, что сто­ит два раза про­пу­стить, мож­но почти со 100% уве­рен­но­стью ска­зать, что тре­тье­го раза не будет. Начать зано­во труд­нее, чем вооб­ще начи­нать с нуля

Но я была бы не я, если бы сно­ва не стар­та­ну­ла. Шаг за шагом, дело за делом, раз­би­вая “сло­на на мел­кие кусоч­ки”. И вме­сто того, что­бы сно­ва открыть youtube и посмот­реть какое-нибудь моти­ви­ру­ю­щее видео (кото­рое на самом деле не моти­ви­ро­ва­ло, а лишь убеж­да­ло меня в том, что я “лени­вое суще­ство, не уме­е­ю­щее дости­гать целей и быть про­дук­тив­ной”), я исполь­зо­ва­ла модуль вре­ме­ни для реше­ния кон­крет­ной задачи.

У меня не было цели пере­де­лать все и сра­зу, отка­зать­ся от соц­се­тей или теле­фо­на. Моей глав­ной целью было вер­нуть­ся в колею, к сво­им риту­а­лам и начать сно­ва завер­шать отло­жен­ные дела. Не под­дать­ся на улов­ки мое­го хит­ро­го моз­га и дать себе сой­ти с дистан­ции, пото­му что оче­вид­ных при­зна­ков, поче­му мне нуж­но это сде­лать, поми­мо лени и про­кра­сти­на­ции, в моей жиз­ни нет. Скорее, наобо­рот, мне сей­час, как нико­гда, нуж­но сде­лать сча­стье, про­дук­тив­ность и радость сво­им обра­зом жиз­ни. Полезной при­выч­кой, куль­том и пра­ви­лом жиз­ни. И вче­ра (я уже дав­но не верю в слу­чай­но­сти) меня не про­сто при­би­ва­ет болью в шее к дива­ну и “застав­ля­ет” посмот­реть фильм “Чтец” вме­сте с Рику (кото­рый был запла­ни­ро­ван к про­смот­ру дав­но, но у меня на него “не было вре­ме­ни”), но и выда­ет пост в лен­те фб от Наташи Маркович. И все ста­но­вит­ся на свои места.

Сегодня, когда я пишу этот пост, я уже более чет­ко пони­маю, как мне нуж­но пла­ни­ро­вать, и сколь­ко вре­ме­ни рабо­тать. Как нахо­дить вре­мя на то, на что “нет вре­ме­ни” и как важ­но прак­ти­ко­вать одно­за­дач­ность. Одно дело — в еди­ни­цу вре­ме­ни! (Расскажу об этом подроб­нее в пря­мом эфи­ре в чет­верг в сво­ем акка­ун­те в Инстаграм). Кроме того, мне в план на день нуж­но вклю­чать не толь­ко, что нуж­но сде­лать, но и то, что важ­но для меня. Если я корю себя за то, что не нашла вре­ме­ни нас посе­ще­ние спорт­за­ла, а запись в плане была, зна­чит, пора рас­став­лять при­о­ри­те­ты и уста­нав­ли­вать сро­ки для выпол­не­ния того или ино­го дела. Не ста­ну захо­дить в Инстаграм, пока не напи­шу ста­тью. Не буду смот­реть ролик на youtube, пока не сде­лаю это дело. Переключаться, конеч­но, важ­но, и вме­сте с тем, в моем слу­чае сей­час важ­нее вклю­чить­ся в интен­сив­ную рабо­ту над собой, бло­гом и тури­сти­че­ским про­ек­том, если я дей­стви­тель­но хочу что-то изме­нить к луч­ше­му, а не оста­вать­ся в сво­ей ком­форт­ной и глу­бо­кой *опе.

Быть счаст­ли­вой — это при­выч­ка. Быть успеш­ной — это при­выч­ка. Как и быть злой, раз­дра­жен­ной, лени­вой, грубой…Привычка оби­жать­ся и при­выч­ка радо­вать­ся — это образ жиз­ни, как и быть несчаст­ным, сплет­ни­чать, осуж­дать, про­кра­сти­ни­ро­вать или завер­шать дела, вести актив­ную жизнь, при­ни­мать жизнь, любить себя.

Просто для выра­бот­ки любой новой при­выч­ки нуж­но сде­лать её сво­им обра­зом жиз­ни, как мини­мум, на год и боль­ше. Чтобы те самые ста­рые ней­рон­ные свя­зи заме­ни­лись новы­ми. Но это труд, и не малый. Тут глав­ное понять — а нуж­но ли это тебе? Может, в прин­ци­пе, и так нор­маль­но, как есть. По край­ней мере, сей­час. Мне не нор­маль­но. Поэтому я и выбра­ла сво­ей при­выч­кой быть счаст­ли­вой, энер­гич­ной, любить себя и еще мно­го каких новых при­вы­чек, кото­рые я и стрем­люсь сде­лать сво­им обра­зом жиз­ни на бли­жай­ший год. И если мне понра­вит­ся, то и на всю жизнь.

А как у вас с про­кра­сти­на­ци­ей и пла­на­ми? Какие при­выч­ки хоти­те укоренить?